NOVAS E VELHAS

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros a bordo e apenas 4 paraquedas.

O 1º.passageiro disse:- Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LALakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer.

Ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião;

O 2º.passageiro,Hillary Clinton, disse:

- Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova York uma potencial futura presidente. Ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião;

O 3º.passageiro,George W. Bush, disse:

- Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra.

Ele pegou o paraquedas e saltou do avião.

O 4º.passageiro, o Papa, disse à quinta passageira - uma garotinhade 10 anos de idade:

- Eu estou velho e fraco, não me restam muitos anos de vida e, como católico, devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas.

- Fica frio, Santidade, que o presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar...

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O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha.

A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:

- Não, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.

- Ai, querido! Aqui não!

O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado.

Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.

- Ai, querido! Aqui não!

Logo o túnel acaba e ele sossega.

De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão.

Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:

- Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!

E a moça, apavorada:

- Quer dizer que não foi você?

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Um rapaz foi comprar uma fantasia e pede pra moça da loja:

- Eu tenho uma festa pra ir, mas a grana tá meio curta, então pensei em me fantasiar de Adão!

A moça traz uma folhinha de cinco centímetros.

Ele olha e diz:- Ih, moça! Isso aí não vai cobrir, não!

Ela volta com uma folha um pouco maior e ele de novo, fala:

- Essa aí não vai cobrir, não!

Ela entra e volta com uma maior ainda e o rapaz vem com a mesma resposta.

Aí, ela volta com uma folha de bananeira e o rapaz nem pisca:

- Tá quase, mas acho que essa ainda não cobre também!

Já sem paciência, ela sugere:

- Moço, já que é assim, porque você não pega seu bilau, joga por cima do ombro e vai à festa fantasiado de bombeiro?

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FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de estrume, atolado até o queixo.

Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com o estrume pela cintura.FHC, irritado, chama o capeta e reclama:

-Tenha dó. Eu não roubei tanto assim !!! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca conseguiu provar nada contra mim e estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou adoidado, está atolado só até a cintura ????

O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:

-Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do Lula!!!

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Três casais (um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados) resolveram entrar para uma igreja. Chegando lá, o pastor os recebeu:

- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:

- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?

Os primeiros a responder foram os velhinhos:- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!

O pastor, então:

- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?

O casal de meia-idade respondeu:

- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas foi difícil, mas conseguimos resistir.

- Ótimo, respondeu o pastor. Sejam bem-vindos!

E vocês? O casal de recém-casados falou:

- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...

O pastor respondeu:

- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...

- Tudo bem, pastor. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!!