NOVAS E VELHAS

Numa aula de Português em África:
- Menino, dá-me o exemplo de um verbo.
-Bicicreta...
- Não se diz bicicreta. Diz-se bicicleta. Além disso, bicicleta não é um verbo, meu querido. Tenta lá outra vez.
- Prástico... - Não é prástico. É plástico. E plástico também não é verbo. Vá, tenta lá outra vez... - Hospedar. - Muito bem! Agora constrói uma frase com o verbo que escolheste.
- Hospedar da minha bicicreta são de prástico.

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas !!!

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Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
-Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
-É que aqui é a cidade de Itú, onde tudo é grande e exagerado -respondeu o garçom.
-Que maravilha! - e rapidinho tomou tudo.
-Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo: Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso! E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
-Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
-No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
-Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!
Começa a mijar, feliz da vida, e com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
-Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
-Sai cocozão! Sai cocozão!

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Um senhor foi se confessar:
- Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu transei com duas moças de 18 anos, com as duas juntas e duas vezes!
- Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
- Nunca, padre. Sou judeu.
- Então por que você está me contando?
- Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo!


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Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!