NOVAS E VELHAS

A velhinha chega ao céu e lógico, encontra o guardião dos portões esperando-lhe.
Ela pergunta porque existem 2 portas ali, uma azul e outra vermelha.
São Pedro então lhe diz :
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno e você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada não, é só um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos.

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Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas.

Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da cidade viam escrito nas placas:

"Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido""Venha ver os mais belos tecidos do mundo"

Foram pra Limeira e viram:

"Bem vindo a Limeira, a capital da laranja""Venha saborear o melhor suco do mundo"

Foram pra Piracicaba e viram:

"Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar""Venha sentir o doce da vida"

Pra não ficar pra tras, os campineiros resolveram então investir em algo pra que a cidade ficasse mais famosa, e decidiram começar a plantar nozes.

Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também, e a mesma ficou desta maneira:

"Bem vindo a Campinas!"

"Venham para cá comer noz!"

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Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram extremamente travessos.
Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma
travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido
bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente, explicando que
seu método consistia em conduzir as crianças a uma reflexão íntima sobre a religiosidade.
A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã,e o mais
velho iria conversar com o padre à tarde.
O padre, um homem alto , com uma voz de trovão, sentou o garoto e
perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou
sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a
pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para
casa e trancou-se no armário do quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
-Maluco, desta vez estamos fudidos, Deus sumiu e estão achando que foi a gente!

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Um sujeito muito grandalhão e todo sujo de graxa entra em um restaurante de beira de estrada para almoçar e o garçom um tanto que sonso vem lhe atender

- O senhor vai querer o que de almoço ?

- Feijão ,frango , farofas e fritas

- Para tomar

- Fanta

- Sobremesa

- Frutas

O garçom estranhou as palavras do sujeito, mas continuou pra ver até onde o infeliz ia com a mania do f:

- O senhor vem da onde?

- Fortaleza

- E vai pra onde ?

- Florianópolis

- Poxa,o senhor é motorista de caminhão então, que caminhão é o seu ?

- FNM

- Que mercadoria o senhor transporta

- Ferro fundido

A esta altura o pessoal todinho em volta estava atento a este louco diálogo dos facínoras, então o garçon serviu aquele ser estranho e novamente perguntou.

- Desculpe qual é seu nome?

- Fernando Fabiano Fagundes Filho

- O senhor tem automóvel

- Fusca Fafa

O garçon estava puto com o camarada e comentou com o gerente do restaurante o qual também estava com os zuvido naquele diálogo loco, então teve uma idéia para pegar o bichão do f:

-Escuta aqui garçom, você leva este cafezinho pra ele e pergunta o que ele achou , se ele continuar com esta porra do f: você fala que se ele falar mais 6 palavras montando uma frase com f:,ele não paga nada hoje.

O garçon levou o cafézinho ao homem que virou num gole só, e o garçom perguntou

- Como estava o cafezinho senhor?

- Frio , fraco com formiga fazendo fulia no fundo.

O garçom foi a loucura, e falou

- Se o senhor falar 6 palavras com f o senhor pode ir embora sem pagar nada..........

- Fineza ficando fiado fico freguês.....

O garçom assuntou bem as palavreas e falou .

- O senhor errou era para falar 06 palavras e o senhor falou apenas 05.......

- FODA- SE