NOVAS E VELHAS

Dois bêbados conversam:

- Você não sabe da última. - disse o primeiro.

- O que foi? - responde o outro.

- Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.

- Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

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O negão gago foi pegar onibus no Rio de Janeiro. Entrou e perguntou pro motorista:

- mo-mo-mo-torisUma menina estava conversando com a sua professora.A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula umser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta émuitopequena.A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhumserhumano; era fisicamente impossível.A menina, então disse:- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".A professora lhe perguntou:- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"A menina respondeu:- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."-ris-ta. On-on-onde fi-fi-fica a RRua BA-ba-barata Ri-ri-ribeiro.

O motorista nada. O gago perguntou de novo (do mesmo jeito), e nada. Perguntou de novo e nada ainda. Entao ele disse:

- pa-pa-pa-ra esta dro-dro-droga de oni-ni-nibus, que eu que-que-quero des-des-cer.

O motorista entao para e o gago desce. Os passageiros indignados pergunta pro motorista:

- Pô motorista. Custava voce falar pro gago onde era a Rua Barata Ribeiro?!

- O motorista responde:

- Cê-cê-cê tá-tá brincan-can-cando.

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- O que você teria sido se não fosse freira?- pergunta o padre.

- Prostituta.

- O quêêêêê !!!???

- Prostituta!

- Graças a Deus! Pensei que você tivesse dito protestante...

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O Alentejano foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!

- Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Manuel diz:

- Puta que pariu! essa merda já quebrou

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O Papa cansado da sua santa vida, decide tirar umas férias incógnito.

Escolhe então Portugal, e fala com um Padre seu conhecido para o alojar e lhe mostrar os pontos turísticos de Portugal que ele nunca antes tinha visto.

O Papa chega a Portugal, e o seu amigo vai buscá-lo ao aeroporto.

Depois de alguns dias de passeio, o padre decide levá-lo para as docas em Lisboa. Vão a vários bares, o Papa cansado de tantas emoções pede para descansar, comer qualquer coisa.

Vão então a uma marisqueira. O Papa come uns camarões tão bons, tão bons, mas mesmo tão bons que pede se pode ir cumprimentar o cozinheiro.

Entram pela cozinha, o cozinheiro, com uma enorme faca, cortava cebolinhas, distrai-se com a chegada dos visitantes e corta-se:

-Foda-se!!!

O Papa meio chocado diz-lhe:

-Meu filho, não digas tais asneiras, nestas situações é Deus quem nos pode ajudar, diz antes "Valha-me Deus!".

O cozinheiro pede desculpa e continua o seu serviço, mas apercebendo-se que era o Papa que ali estava, fica nervoso e corta-se de novo, desta vez é a sério, caí metade de um dedo no prato da cebola:

-Ai valha-me Deus!

Dizendo isto, o dedo cortado sai das cebolas e volta a colar no seu lugar.

-Foda-se!!! diz o Papa perplexo e estupefacto...

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Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.

A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.

Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.

A menina, então disse:

- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora lhe perguntou:

- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"

A menina respondeu:

- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."