NOVAS E VELHAS

Três ex funcionários já aposentados, numa mesa de restaurante após o almoço:

- O que você tá fazendo na vida, João ?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.

- E você, José?

- Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio?

- Eu montei um prostíbulo.

- Um prostíbulo???!!!

- É claro que não é aquela puta zona que era na Prefeitura, mas já tá dando lucro...

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Juiz:

-Qual sua idade?

Velhinha:

-Tenho 86 anos.

-No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas própria palavras, o que lhe aconteceu.

-Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

-Você o conhecia?

-Não, mas ele foi muito amigável.

-O que aconteceu depois?

-Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

-A senhora o deteve?

-Não.

-Por que não?

-Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.

-O que aconteceu depois?

-Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.

-A senhora o deteve então?

-Mas claro que não.

-Por que não?

-Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!

-O que aconteceu depois?

-Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!

-Ele a possuiu?

-Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta...

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Um casal de namorados no bem-bom, quando o rapaz todo impaciente pede á moça:

- Amor... me faz um boquete...?

Sem pestanejar ela responde:

-Não, senão você vai perder o respeito por mim...

Eis que noivaram. E mais uma vez naquela pegação o carinha pede:

-Amor... me faz um boquete...?

-Não, senão você vai perder o respeito por mim...

Depois do casamento, em plena lua de mel...

-Amor... me faz um boquete...?

-Não, querido, senão você vai perder o respeito por mim...

E nas bodas de prata:

-Amor... me faz um boquete...?

-Não, senão você vai perder o respeito por mim...

Nas de ouro...

-Amor... me faz um boquete...?

A velhinha, piedosa que era:

-Tudo bem, meu velho... vc merece...e começou a fazer o serviço.

Depois, o velho todo suado, foi pro chuveiro... Mal entrou no banho o telefone começou a tocar. E tocou... tocou... tocou e ninguém foi atender.

O velho sai do banho e classudamente berra:

-Ô SUA VELHA BOQUETÊRA, ATENDE A PORRA DO TELEFONE!!!

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Um lagartixo e uma lagartixa iam de mãos dadas atravessar a rua.

Ele era alto, moreno, de olhos azuis, lindo como qualquer príncipe.

Ela também era alta, loira, olhos verdes, linda como uma princesa, só que tinha um rabo enorme.

Quando estavam quase chegando no outro lado da rua, o lagartixo nota que a roda de uma bicicleta vem na direção do rabo da namorada e, num desespero de amor, ele empurra-a para cima da calçada e ela se salva. Mas, por uma ironia do destino, a roda da bicicleta passa bem por cima da sua cabeça e ele morre.

Moral da história: por causa de um bom rabo muitas vezes se perde a cabeça.

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O rapaz chega a um restaurante francês chiquérrimo. Senta-se à mesa e grita:

— Garçom, por favor, o menu!

O garçom, irritado, fala:

— Não se diz menu, diz-se meni. Isso aqui é francês!

Puto da vida, o freguês começa a olhar o tal cardápio. Chama novamente:

— Garçom, quero um peito de peri!

Com grosseria, esbraveja o garçom:

— Não se diz peri! Diz-se peru!

— Ah, então me tira uma dúvida, não sei se te mando tomar no qui ou no cu...