NOVAS E VELHAS

Um grupo de amigos estava bebendo num bar. A turma já havia discutido e resolvido todos os problemas do país e do mundo. Já havia tratado das mais diversas correntes filosóficas do universo. Lá pelas tantas, o tema da conversa voltou, pela quadragésima terceira vez, a ser - adivinha o quê? - mulher, é claro. De mulher passou para o tamanho do instrumento e começaram a discutir quem tinha o maior.
- Sou eu - dizia um.
- Você coisa nenhuma. O meu é muito maior - dizia o outro.
- Vocês deviam ver era o meu: ganha de vocês todos juntos.
E a discussão foi crescendo (epa!) até que só viram uma maneira de tirar a dúvida: comparar. Isso mesmo. Cada um colocaria o instrumento sobre a borda da mesa e fariam uma comparação. E foi assim: expuseram os instrumentos sobre a mesa. Nesse exato momento entraram no bar duas bichinhas. Ao verem aquilo, elas arregalaram os olhinhos de alegria e gritaram em coro:
- UAU! Buffet!

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— Orácio! — falou Onorina — esse dicionário que você me deu não presta. "Tá faltando" as palavras istória, ífen e ierarquia.

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Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, troca presentes com ela e lhe pergunta:

- Senhora rainha, como você consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Ela lhe responde:

- É fácil senhor presidente , eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo. A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta:

- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê, e ele não é seu irmão nem sua irmã, então quem ele é? O ministro pensa, pensa, e então lhe responde:

- Senhora rainha, esse bebê sou eu.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula:

- Viu só? Ele merece ser ministro... Lula , maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) ministro José Dirceu e lhe pergunta:

- Senhor José, seu pai e sua mãe tem um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã, então que é ele ? O ministro pensa e pensa então lhe fala:

- Senhor presidente eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta. Vai para a sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta, também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo eles que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta. Então José Dirceu liga para o ex-presidente e lhe pergunta:

-Fernando Henrique aqui é o ex-ministro José Dirceu, eu tenho uma pergunta para você. Se seu pai e sua mãe tem um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê? O ex-presidente pensa e lhe responde:

- Ora senhor ministro, é lógico que esse bebê sou eu.. O ministro lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai logo falando:

- Se meu pai e minha mãe tem um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.

Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:
- Agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada, o bebê é o Tony Blair.

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O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar.

Ele diz:

-Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A mãe concorda com o teste.

No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:

-Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ? A mãe responde imediatamente:

-Com a do meio.

Ele:

-Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!

A mãe responde:

-Não gostei dela!

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Joaquim ficou noivo de Maria e três meses depois eles se casaram. Três meses depois do casamento nasceu um robusto garoto.

Joaquim, meio cabreiro, foi conversar com a sogra.
- É isso mesmo. Está tudo perfeito. Veja bem: você foi noivo dela durante três meses, você morou com ela três meses e ela morou com você durante três meses. Total: nove meses.

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Com menos de um mês de casada, a filha única chega a casa da mãe,toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

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O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho Padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário quando Surge um jovem para se confessar:

- Sr. padre vinha-me confessar...

- Diz lá rapaz que pecado cometeste?

- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...

- Sim, vá lá e...

- E depois tive relações sexuais com ela.

- Mas ter relações sexuais não é pecado.

- Mas Sr. padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição. O padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:

- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?

- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. padre...

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No hospital, a Maria passou mal e foi imediatamente demitida.

Ela era a passadeira, engomadeira!