NOVAS E VELHAS

Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes, quando toma um grande susto. Em vez de receitar uma antidiarréico para um dos pacientes, ele receitara um tranquilizante.

Imediatamente, o médico telefona na tentativa de corrigir o erro.
— Veja bem... é o seguinte, sabe? No lugar do remédio pra diarréia, passei um tranqüilizante... E aí? Como vai da diarréia? Como você está?

— Tou todo cagado, doutor. Todo cagado. (Pausa) Mas tou tranqüilo, tranqüilo...

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Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte. Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um; e arrecadamos 1.000 reais.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 reais, e pronto.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Rural, uma empresa de publicidade chamada SMP&B, uma igreja chamada Universal e um partido político chamado PT.

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Um Alemão, um inglês e um alentejano competiam para saber quem tinha a mulher mais burra.

O inglês começou:

-É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.

E o alemão :

-Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.

O alentejano dá uma gargalhada e diz :

-Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

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Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!!!!!!!!!!!!!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:

- Desgraçada!!!! Teu marido sou eu!!!

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Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:

- Queres teclar?

- Homem ou mulher?

- Queres ou não queres teclar?

- Depende! És homem ou mulher?

- Advinha!

- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...

- Skol, Antarctica, Boemia, Brahma e Bavaria.

- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.

- Preserv, Olla... Hum... tá dificil.

- É. Tu és homem!

- Pois sou. Mas... como descobriste?

- Foi fácil! Bebes mais do que fódes.

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O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que ele visse em que condições o apartamento se encontrava. O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:
- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.
O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala. Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.
- O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum - disse o dono do apartamento.
- Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo.
Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois peixinhos vermelhos, dois pretos e um amarelo.
- Mas o que é isso? - perguntou o proprietário. - E esses peixinhos?
- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos - respondeu o inquilino. - Depois, a gente conversa sobre os vazamentos e infiltrações, certo?