TIPOS DE HOMEM

Esta é para as mulheres, veja em qual se enquadra o seu homem. E para aquelas que não tem um, veja abaixo o perfil daquele que você certamente escolherá.

Porcão

Coça o saco na frente de todo mundo. Não toma muitos banhos. Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando (estilo anúncio de estomazil). Volta do futebol todo suado e cai na cama. Expele coisas e sons horrorosos quando dorme. Não dá pra fazer sexo oral com ele. Aliás não dá pra fazer nada com ele.

Garoto Capricho

Ele é bonitinho demais.Tem os traços todos perfeitinhos e não tem pelo no peito.Ele sempre se veste de camiseta quase justa, calça jeans e botinha. É o sonho de consumo das adolescentes e de algumas tias. Parece que esse tipinho tá sempre de barba feita. Age como os americanos das série do canal Sony, e nunca comem ninguém, assim como o babaca do Dawson!

Plugado

O MSN dele tem mais de 700 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o ato. Tem uma home page pessoal com contador de visitas e guestbook, além de uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.

Dedicado

Pede pra namorar e quer uma coisa séria. Não tem problemas com o assunto "do lar". Trabalha e faz planos pra casar. Pega em casa, leva em casa, pega a mãe e leva pro tai-chi. Ajuda o sogro no novo negócio. Diz que ama e leva o celular pro banheiro, para o caso dela (dele) ligar. Compreende os desejos de liberdade da(o) namorada(o) e aguarda pacientemente que ela(ele) se canse da vidinha de solteira(o) e queira virar sua cara-metade.

Vaidoso

Não vai ao barbeiro, mas sim ao salão mais fashion de São Paulo, onde todas as suas amigas também vão. Ele demora mais que você no salão, porque corta, faz hidratação, limpeza de pele e dá um trato nas unhas dos pés e das mãos. Tem sempre uma necessaire com um perfume bem másculo, tesourinha de unhas, desodorante sem perfume, secador de cabelo portátil e uma cueca de seda para qualquer eventualidade. Em volta da banheira de hidromassagem, há potes de creme e sais de banho. Só sai com mulheres/homens que possam contribuir com a sua boa imagem e só transa em ângulos que o favoreçam esteticamente. O espelho é estrategicamente colocado no quarto, para os momentos íntimos, quando aparece barbeado, cheiroso, de toalha na cintura e cabelos penteados para trás.

Deprê

Pra começar, ele não acorda. Tá tudo uma merda, mesmo com a pessoa mais legal, a casa toda arrumadinha e um emprego do caralho. Ouve Maysa pra criar uma trilha sonora bem arrasadora pra sua própria vida. A gente pergunta: e aí, tudo bem? Ele respira fundo, toma um anti-depressivo e começa...

Filhinho da mamãe

Compara às mulheres à mãe dele o tempo todo. Elogia a comida de outras mulheres, com ressalvas, porque como a da mamãe não tem. Liga pra mãe, da suíte maravilhosa que alugou pro feriadão em Búzios e é pra ela que pergunta como os filhos. Guarda todos os hábitos da adolescência e de vez em quando vai visitar o quarto de menino que permanece intacto na casa da mamãe. Chama a namorada de mãezinha...

Carente

Vulgo "Adams". O cara é o maior chicletão, não consegue ficar um minuto sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mina da ATL fala: "Você não tem mensagens". Prepare-se: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro.