NOVAS E VELHAS

Um japonês entra num Boeing com destino a Chicago. Como em japonês Chicago é sinónimo de quarto-de-banho, o japonês pergunta à aeromoça:

- Onde fica Chicago?

- Chegaremos a Chicago em 4 horas.

Algum tempo depois o japonês volta a fazer a mesma pergunta à aeromoça e a mesma responde:

- Chegaremos a Chicago em 3 horas.

Já em desepero de causa o japonês volta a indagar, e a funcionária responde:

- Chegaremos a Chicago em 1 hora.

Ao chegar a Chicago a aeromoça dirige-se ao passageiro e diz:

- Meu senhor, já estamos em Chicago.

O japonês responde:

- Não plecisa... Já chicaguei tudo...

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Duas colegas resolvem conhecer um prostíbulo para mulheres. Quando chegam lá, observam que existem cinco andares. Vão ao primeiro andar e lêem uma placa, que diz:

"Aqui eles têm aquilo curto e fino".

Uma olha para a outra e partem para o segundo andar em busca de algo mais interessante.

Lá, encontram outra placa:

"Aqui eles têm aquilo grande e fino".

Entreolham-se novamente e decidem continuar subindo.

No terceiro andar, encontram outra placa:

"Aqui estão os que o têm grosso e curto".

Sobem ao quarto andar e a placa diz o seguinte:

"Aqui eles têm aquilo grande, grosso e suculento".

As duas se olham com aquela cara típica de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouquinho, decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto andar.

Lá a placa diz:

"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada".

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Lula estava no escritório e pediu a seu ascessor :

-Companheiro, marca uma reunião para sexta-feira por favor!

Então ele respondeu :

-Sexta-feira se escreve com "ç" ou "s" ?

O presidente Lula ficou pensando , pensando , pensando e disse:

-"Companheiro , marca para quinta-feira que é melhor".

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Havia um homem que tinha um problema "diferente". O...dele tinha 54cm!!! Era só ele sair com uma mulher, que na hora H, todas saiam a correr desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:

- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 cm de comprimento!

- Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, vai ficar um pouco desconfortável, não?

- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!!

- Ah, bom... Ah... deixe-me vê-lo - falou o médico, sem acreditar.

Assim que o homem mostrou o sexo, o médico arregalou os olhos e disse:

- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire à direita e vai achar uma casinha. Entre, e lá, vai encontrar uma bruxa que poderá ajudar!

- Uma bruxa? Venho procurar ajuda a um médico e o senhor manda-me a uma bruxa??

Sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou à direita e encontrou a casinha. Bateu à porta e apareceu uma velhinha e... contou-lhe o problema.

Então a velhinha disse:

- Meu filho, siga nesta direção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte onde vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer 'NÃO'. Cada vez que ele disser NÃO, o seu pénis diminuirá 9cm!

Sem acreditar, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou o sapo. Tirou o pénis para fora e perguntou:

- Queres casar comigo?

O sapo virou-se e respondeu:

- Não! No mesmo instante, o sexo do homem baixou para 45cm.

- Hé lá, isto funciona!

De novo :

- Queres casar comigo?

O sapo, com a mesma cara :

- Não!

Lá vai o pénis para 36cm.

- Você quer casar comigo?

- Não

Agora, com 27 cm, o homem pensa :

-"bem, 18cm é um bom tamanho".

De novo, volta-se para o sapo e diz:

- Queres casar comigo?

O sapo olha e fala:

- Porra que és chato!! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO E NÃO!!!!

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Samir viaja para uma cidade grande onde vai fazer compras para a loja de secos e molhados. Chegando lá ele conhece uma mulher maravilhosa, e fica loucamente apaixonado.

Na manhã seguinte, envia um telegrama para sua esposa:

-Sarita, ficarei uma semana fazendo compras.

Passou a semana, ele decide mandar outro telegrama:

-Sarita, ainda vou precisar de mais uns quinze dias para as compras.

No dia seguinte, chega a resposta de Sarita:

-Não se preocupe, Samir. Pode ficar o tempo que quiser. O que você está comprando por aí eu estou dando de graça aqui.