NOVAS E VELHAS

Um alentejano foi a um concurso na TV e o apresentador pergunta-lhe:

- De certeza que você sabe esta! Como se chamam os habitantes de Évora?

Após alguns minutos de reflexão, o alentejano responde:

- Todos todos nam sei...

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Numa família pobre, que tinha como única fonte de renda uma vaquinha leiteira ocorre uma tragédia:

Ao amanhecer mais um dia, a dona da casa olha pela janela e se depara com aquela cena horrível, a vaquinha estava morta!!!

Sem conseguir imaginar uma maneira de viver sem a renda adquirida com a venda do leite da vaquinha, ela corta os pulsos e se mata...Em seguida, sem saber de nada, o marido acorda, cardíaco, e vai tomar um ar na janela quando se depara com aquela cena horrível, a mulher morta, a vaquinha morta...

Seu coração doente não agüenta e ele morre ali mesmo. Neste instante, vem saindo o filho mais velho que veio para pedir a bênção e ir para a faculdade quando vê:

Seu pai morto, sua mãe morta, a vaca morta!!!

Endoidecido, ele sai correndo para se afogar no mar! Chegando lá, ele vê uma sereia que lhe diz:

- Eu sei o que aconteceu, mas se você trepar comigo e der "7" sem sair de cima eu torno tudo ao normal.

Ele foi com coragem mas na sexta ele brochou, ao passo que a sereia, enfurecida, pegou um facão e o matou jogando-o ao mar...

Então chega seu irmão, desesperado e inesperiente chamando por ele e a sereia o interrompe:

- Teu irmão morreu, e eu sei o que aconteceu com todo mundo mas se você trepar comigo e der "6" sem sair de cima eu torno tudo ao normal...

E lá foi ele também, mas, brochou na quinta...

A sereia, enfurecida, matou-o também!

Nisso vem chegando Joãozinho com cara de safado... e a sereia lhe diz:

- Joãozinho, se você trepar comigo e der "30" sem tirar de dentro, eu torno tudo ao normal com meus poderes mágicos!!!

- Trinta!? Disse o garoto. - Você não vai aguentar e vai morrer que nem a vaquinha.

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Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha tamanho...

- "*COF* *COF*" falou a primeira

- "O que foi?" - perguntou a outra

- "*COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*"

- "Você é maluca?, faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível, procure uma garota, e fique naquele lugarzinho..."

Assim, as duas se encontram no dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.

- "*COF COF COF*" falou a primeira

- "PO!, não te falei ontem o que você devia ter feito?" - perguntou a segunda

- "*COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, húmido *COF*...."

- "E dai?" - pergunta a outra

- "Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*"

- "Sim?" - a outra morrendo de curiosidade

- "*COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do maldito *COF* motoqueiro."

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Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. "- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça" Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
Nos últimos anos, você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a Esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório dele será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade.

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Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar, era uma loucura: Leão com Zebra, Macaca com Cobra, um verdadeiro bacanal...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isto, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O Macaco (sempre o Macaco) passou pela Macaca, e no meio de outros animais disse:
- Quarta feira, 3 horas você vai sofrer!
A Macaca ficou envergonhada.
Logo depois de novo lá vem o Macaco e no meio de outros bichos:
- Quarta feira, 3 horas você vai sofrer!
Ela aborrecida, foi reclamar para Noé:
- Noé, o Macaco, toda vez que me encontra fala pra toda a bicharada ouvir, que Quarta feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que Quarta feira, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando pra todo mundo!
Noé foi falar com o Macaco (Naquela época os bichos falavam!) repreendendo, quando ouviu como resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo, é que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...