NOVAS E VELHAS

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, um porco come-lhe as notas.

A mulher sugere ao homem que dê aguardente ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. Como não tem aguardente em casa, o homem leva o porco à taberna e pede duas aguardentes, um para ele e uma para o porco.

Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota.

Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:

- Eu vi bem?

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.

Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:

- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.

- Vendido!

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé, Associação Protetora dos Animais processa o assassino.
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Um homem de 47 anos faz uma plástica. Quando sai da clínica, sente-se muito mais novo. Pára numa banca para comprar um jornal e diz ao jornaleiro:

- Diga-me uma coisa... Que idade acha que tenho?

- Hum... Uns 33, porquê?

- Por nada... É que eu tenho 47 anos, fiz foi uma plástica.

- Eca, trabalho impressionante!

Dali a pouco, num McDonalds, o homem torna a perguntar ao jovem que o atende:

- Desculpe... Que idade acha que eu tenho?

- Bem... 30 e poucos, não?

- Na verdade, tenho 47. Fiz uma plástica.

- Eca... Nunca o diria...

O homem continua, muito orgulhoso, e entra num ônibus. Senta-se uma velhota à frente dele e ele pergunta-lhe:

- Minha senhora, diga-me, por favor... Que idade acha que eu tenho?

- Sabe... Eu já tenho 85 anos... A minha visão já não é o que era... Mas tenho uma maneira infalível de acertar na idade de um homem! Acerto sempre! Se eu puser a mão dentro das suas calças e brincar com as suas bolas por uns minutos, acerto na sua idade de certeza, sem falhar! Como não havia ninguém por perto, o homem decidiu dizer que sim. Ela mete-lhe a mão dentro das calças e mexe-lhe nos testículos por um bocado, com um grande sorriso nos lábios. No fim, ela tira a mão e diz:

- O senhor tem 47 anos!

- Ah... Brilhante... Como é que fez isso?

- Eu estava atrás de si, no McDonalds.
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Um gigantesco fogo deflagra num armazém no Alentejo. Bombeiros de várias corporações são chamados ao local, mas o fogo fica cada vez mais forte e os bombeiros não o conseguem dominar. A situação já está fora de controle quando alguém sugere que se chame também a corporação da aldeia vizinha, apesar de toda a gente duvidar que eles consigam fazer alguma coisa de jeito.

Por fim, lá se decide que toda a ajuda é pouca e chama-se a tal corporação. Quinze minutos depois chega um caminhão velho e ferrugento a fazer barulho até mais não.

O caminhão segue a velocidade constante. Dentro dele, 10 homens já com uma certa idade e com equipamento já muito antigo olham para as chamas com os olhos cerrados e ar confiante. O caminhão segue sempre em direção ao fogo, em linha reta, e acaba por entrar por ele adentro, parando já no meio das chamas.

Os homens saltam do caminhão e usam todos os seus recursos para apagar o fogo, pulverizando água em todos os sentidos. Com esta preciosa ajuda, o fogo é finalmente controlado e apagado. Impressionado com o trabalho destes bombeiros, o dono do armazém respira aliviado, puxa do talão de cheques e passa um cheque de cinco mil euros aos bombeiros.

Dali a nada um repórter do jornal local pergunta ao comandante da dita corporação:

- Cinco mil euros! Já pensaram no que vão fazer ao dinheiro?

- É óbvio, não? Vamos ver se arrumamos o raio do freio do caminhão!
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Um homem vai a uma feira de inovações científicas e lá encontra uma banca de fruta. Perplexo, fala com o dono da banca:

- Olhe lá... então... uma banca de fruta, aqui, no meio disto tudo?

- Sim, mas isto não é uma fruta qualquer!

- Ai não...? Então o que é que tem de especial?

- Ora prove aí essa pêra! O homem pega na pêra, dá-lhe uma trinca e diz:

- Ora... tem sabor de pêra...

- Sim, sim, mas agora vire, vire. Prove do outro lado!

O homem assim faz e diz:

- Ora... tem sabor de... banana?

- Sim. Agora prove essa maçã!

O homem prova e o vendedor diz:

- Vire, vire, vire!

- Eca, tem sabor de laranja!

- Pois é... eu consigo fazer fruta com sabor ao que quer que seja!

- Ora... ao que quer que seja?

- Sim, a qualquer coisa! É só dizer!

- Oh, não acredito...

- A sério! Ponha-me à prova!

- Ah é? Então e se eu lhe pedir, por exemplo... maçãs com sabor de buceta!

- Quantos quilos quer?

- Dois! - Pois então passe por cá daqui por uma semana!

O homem assim faz e passada uma semana encontra-se novamente na banca do vendedor.

- Aqui tem as suas maçãs! Prove uma!

O homem prova, faz uma cara de arrepio e diz:

- Mas isto tem sabor de... merda!

- Vire, vire, vire!
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Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 65 anos foi capaz de dar a luz um menino.

Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la

-"Podemos ver o novo bebê?" alguém perguntou.

-"Ainda não", disse a mãe. -"Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes."

Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.

-"Podemos ver o bebê agora?"

-"Não, ainda não." disse a mãe.

Depois de mais alguns minutos , eles perguntaram de novo.

-"Podemos ver o bebê agora?"

-"Não, ainda não." respondeu a mãe.

Já meio impacientes, eles perguntaram .

-"Bem,... então quando poderemos ver o bebê?"

-"Quando ele chorar!" ela disse a eles.

-"Quando ele chorar???"

-"E por que temos que esperar ele chorar?"

-"Porque eu me esqueci onde o coloquei. OK????"