NOVAS E VELHAS

O pobre Adalbério era pobre mesmo. Trabalhava de caseiro em chácaras, sítios e fazendas. Despedido mais uma vez, teve que providenciar a mudança. Juntou as coisas que tinha, a mulher e a filharada, alugou uma camionete e colocou tudo em cima, para levar à nova casa. Só ficaram de fora uma Pata e o Papagaio. Como não dava para levá-los soltos na camionete, o Adalbério enfiou os dois "penosos" juntos dentro de um saco de pano, amarrou a boca colocou no meio da mudança e seguiu viajem para a nova moradia.Umas três horas depois, chegaram ao destino. E toca a retirar as coisas da camionete. Um dos filhos resolveu soltar logo os dois bichos que estavam dentro do saco de pano. Abriu a boca e a Pata saiu rapidinho, chacoalhando as penas do rabo. Ela ficou olhando atentamente para todos os lados e, quando o papagaio vinha saindo meio cansadão de dentro do saco, ela pergunta:

-Escute aqui, seu malandro. Onde é que está o laguinho que você me prometeu lá no escurinho?
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João tinha uma carreira de sucesso, mas era acometido de uma dor de cabeça crônica que aumentava a cada ano.

Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxilio médico.Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema:

- A boa noticia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má notícia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos!

João ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois, ele decidiu entrar na faca, pois a dor de cabeça era realmente insuportável. Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar a viver uma nova vida, mas sua masculinidade estava abalada e alguma coisa precisava fazer para sentir-se um pouco melhor.

Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou:

- É disto que eu preciso: um terno novo.

Ele entrou na loja e disse ao vendedor:

- Gostaria de ver um terno.O vendedor, um velhinho que devia ter no mínimo uns 50 anos de experiência olhou para ele e disse:

- Vejamos... tamanho 52 longo.

João riu:

- Você esta certo! Como você conseguiu?

- É minha profissão. -Disse o vendedor.

João experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto João olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:

- E que tal uma camisa nova?

João pensou um segundo e disse:

- Tá certo...

O vendedor olhou pra ele e disse:

- Vejamos... 42 largo.

João ficou surpreso:

- Você está certo! Como você conseguiu?

- É minha profissão. - Disse o vendedor.

João experimentou a camisa e ficou perfeita.

Enquanto João ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:

- E que tal um par de sapatos novos?

João não hesitou:

- Vamos lá!

O vendedor olhou para os pés do João e disse:

- 42.

- Você está certo! Como você conseguiu?

- É minha profissão. - Disse o vendedor.

João experimentou os sapatos e eles encaixaram como chinelos.

Ele andou um pouco dentro da loja para confirmar o conforto. E o vendedor aproveitou para vender-lhe um chapéu, uma malha e uma camiseta, sempre acertando o tamanho só de olhar.

Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova! João aceitou e o vendedor disse:

- 42.

João deu uma risada:

- Agora você errou! Eu sempre usei 40!!!

O vendedor balançou a cabeça e disse:

- O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado! Vai pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma dor de cabeça insuportável...
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Havia um pé de buceta carregado na beira de uma estrada.

Dois amigos pararam. Um deles começa a balançar a árvore. O outro pergunta:
- Por que você está balançando o pé se está cheio de buceta ao alcance da sua mão?

-É que eu vi um cuzinho bem lá em cima.
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Um sujeito procura um Pai-de-Santo para ver se consegue desfazer uma praga que lhe foi rogada há 30 anos….

O Pai de Santo diz:

- Olha meu filho, posso até de ajudar, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde, sem hesitar:

- Eu vos declaro marido e mulher !!!
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Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...