NOVAS E VELHAS

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.

- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.

- Trinta! E você?

- Eu peguei vinte e oito!

- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
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Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:

- Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!

O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.

- Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!

O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.

- Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.

Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.

Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.

- Tião! Mete bala neste corno!

Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida.

De repente um deles levanta a mão.

- Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?
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O mineirinho estava no Rio de Janeiro andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca.

Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas. Então o mineirinho olhou para o mar e não se agüentou, correu a toda velocidade e deu um mergulho.

Quando saiu, o calção de tecido fino, estava transparente e grudado na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da benga do mineirinho. O bicho ia até pertinho do joelho.

Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos só tinham olhos pro bichinho.

O mineirinho então percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- O que foi, hein? Vão dizer que aqui, quando vocês entram na água fria, o pinto de vocês também não encolhe?!?!?!?

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Um padre, um médico e um advogado vão jogar golfe, mas têm de esperar, pois um outro grupo muito ruim, por sinal, está na frente deles.
- Quem são esses jogadores horríveis? - pergunta o padre ao garoto que carrega os tacos.
- Eles são cegos, senhor. Perderam a visão tentando apagar um incêndio no clube, ano passado.
- Coitados - lamenta o padre. - Vou rezar por eles.
E o médico acrescenta:
- Pobres homens. Vou pedir a um amigo oftalmologista que os ajude...
E o advogado completa:
- Por que eles não jogam à noite?

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Estava um calor dos diabos e três garotos voltavam da escola.

Passando por uma casa do bairro os meninos vêem uma linda garota, na piscina, totalmente pelada.

Lógico, os garotos param para olhar pela cerca.

De repente um dos garotos sai correndo para casa. Os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a moça está de novo pelada na piscina e os três moleques olham pela cerca.

Mesma coisa: o garoto sai correndo para casa e os outros dois vão embora também, claro.

No terceiro dia acontece tudo de novo. Mas, na hora em que o garoto vai sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:

- Pô, o que foi? Você não gosta de ver mulher pelada, meu?

- Lógico que gosto! - responde rapidamente o garoto.- Mas, minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então...quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!