NOVAS E VELHAS

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?

- Antes do cachorro, há marcas de freada.
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Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele. O gaúcho reclama logo:

- Bah, tche !!! O que e que tu tá fazendo ai atrás. O homem responde logo:

- Nada não, senhor!!!

E o gaúcho:

- Então da lugar pra outro tche....
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No Pentágono, chegaram à conclusão que tinham um quadro de efetivos, com demasiados generais. Assim sendo, criaram um programa de reforma voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares de bônus, por polegada, medida numa linha entre quaisquer dois pontos do corpo do oficial, à escolha deste.

O primeiro general que aceitou a reforma voluntária, pediu que o medissem do alto da cabeça até ás ponta dos pés. Recebeu um cheque de 720.000 dólares.

O segundo general, esticou os braços e pediu para lhe medirem a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que o medissem da ponta do pênis dele até aos testículos.

Depois de pararem de se rir, os membros da junta, pediram para o general baixar as calças, afim de se efetuar a medição.

- Meu Deus! exclama um dos membros da junta, onde estão os seus testículos?

Responde o general:

- No Vietnan.
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Ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com rezas e promessas. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu-lhe uma hipótese:

- Só tem uma solução. Fazer um implante com pele de tromba de elefante.

- E resolve, doutor?

- Resolve sim, pele de tromba de elefante é a última novidade!

Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro.

Quando está sentado na mesa do restaurante, diante da namorada, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o pênis sai para fora das calças, sobe até a mesa, agarra um pãozinho e desaparece.

Maravilhada, a moça não se contém:

- Que coisa impressionante! Faz de novo...

Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa:

- Não me apetece muito. Outro pãozinho destes no cu eu não aguento não...
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Uma prostituta tem de ir a tribunal servir de testemunha e o advogado após combinarem o que ela terá de dizer quando comparecer no julgamento diz-lhe:

- O Juiz irá perguntar-lhe o que faz na vida. O que é que vai responder?

- Atão, digo-lhe que sou puta!

- Não... A senhora terá de lhe dizer que é Meretriz!

- A Sr. Dótor não sou capaz de dizer isso!

- Então vamos lá treinar. Diga lá: Me-re-triz.

- Metriz!

- Não... Me-re-triz!

Depois de muito treinar a senhora lá vai para a sala de audiências. Quando chega a vez dela, senta-se no púlpito e o oficial do tribunal pergunta-lhe o nome, o endereço e a profissão. A senhora responde:
- Matriz!

O Juiz - em ar de gozo- pergunta-lhe:
- Matriz de quê? Predial, Rústica ou Urbana?

Responde-lhe a senhora:

- Ora, daquelas de Fódas!
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Uma família temente a Deus e muito pobre prepara-se para o Natal, mas como não têm dinheiro para comprar o perú, uma vizinha oferece-lhes o dito.

A mãe pede ao filhinho que vá a casa da vizinha buscar o bendito peru.

A criança entra em casa da senhora e quando já tem o perú nas mãos batem à porta (é o amante da vizinha) e a mesma pede ao menino que se esconda dentro do roupeiro.

Está a senhora na cama com o amante, quando entra em casa o marido que se tinha esquecido duns papeis importantes.

A senhora apressa-se a enfiar dentro do roupeiro o amante.

O marido vai ao quarto buscar o que lhe faltava e pergunta à mulher o que é que ela está a fazer de roupão.

Enquanto esta lhe tenta dar uma explicação começa a criança dentro do armário para o amante:

- Eu tenho um perú!

- Chiuu...está calado!

- Eu tenho um perú!

- Já te disse, está calado! Dá cá o perú!

- Se me der 1 euro...

- Toma lá um euro, dá cá o perú...

- Eu tinha um perú!

- Mau...toma lá o perú e está calado!

- Eu tenho um perú!

- Ai, ai, ai,ai,ai... dá cá o perú...

- Se me der 50 euros...

E a história continuou até ao marido se ir embora de casa sem se aperceber de nada...

Assim que o marido saiu, a senhora tirou o amante do armário, acabou o servicinho e mandou o menino embora.

Quando chegou a casa a mãe vê a dinheirama que ele trazia na mão!

- Ó filho que dinheiro é esse que trazes aí? Roubaste-o?!

- Não mãezinha - e contou à mãe o que assistiu em casa da vizinha...

- Ai meu Deus, a vizinha tão boazinha e tu a inventares uma história dessas!

- É verdade mãezinha...

A mãe sem acreditar e pensando que o filho roubou à vizinha, manda o filho à igreja confessar-se.

A criança muito triste, lá vai à igreja. Quando entra no confessionário diz ao padre:

- Padre, eu tinha um perú...Interrompe-o logo o Sr. Padre:
- Bolas outra vez a mesma conversa do perú?! Toma lá duzentos euros e some da igreja!