HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 8-7-09

Confira a lista de algumas perguntas sem respostas
A seguir 21 perguntas para você pensar. São do mesmo estilo daquelas do grande spam da Net, que com certeza você já ouviu antes. Por exemplo: "Porque o pato Donald usa toalhas quando sai do banho se nos quadrinhos ele nunca usa calça?". Pois é, dúvida cruel...

Bolso no pijama... para que?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Herói é aquele que não teve tempo de correr?

O que contam as ovelhas para dormir?

Onde está a outra metade do Oriente Médio?

Por que chamam nosso planeta de terra sendo este 3/4 de água?

Por que desgraça no dia que a gente chega atrasado o chefe chegou cedo perguntando por você?Por que razão os chefes perguntam sempre pelos serviços que ainda não fizemos?

Por que razão quando estamos atrasados o tráfego é mais lento e pesado que de costume?

Por que razão zero elevado à zero é igual a 1?

Porque baixamos a cabeça para correr na chuva... molha menos?

Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado cavocando meleca no nariz?

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?

Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?

Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?

Se sexo oral é bom... o que será do escrito?

Se todos os direitos são reservados.... os canhotos sao desinibidos?

Será que é meio ambiente por que já destruímos a metade?
Conta Outra

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrizagem de emergência, mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona :

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no transito.

- Sim prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça, e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.

- Continue....

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no transito.

- E...

- Ela abriu o ziper e caiu de boca no bilau do rapaz , dai foi para 50% minha atenção no transito.

- OK e então...

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou :

- OLHA O JATO!!!

Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, doutor, como eu ia saber se era o jato de porra ou a porra do jato?
§
- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo, tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?

- Quimioterapia...

- Que bom! Na Católica ou na Federal?
§
- Quantos senadores são necessários para mudar uma lâmpada?

- Dois. Um para assegurar a população de que todos os esforços estão sendo feitos para mudar a lâmpada, e outro para encaixar a lâmpada na torneira.
§
- Que horas são quando um elefante se senta num banco do jardim?

- São horas de comprar um banco novo!
§
Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. A mulher sugere ao homem que dê aguardente ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. Como não tem aguardente em casa, o homem leva o porco à taberna e pede duas aguardentes, uma para ele e uma para o porco. Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:

- Eu vi bem?

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:

- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.

- Vendido!

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.