HÁ! HÁ! HÁ! RI, DE QUE? - 11-8-09

Nada contra eles... (mas é tudo verdade!)

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros.
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como sabes que era um argentino?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Argentina.
Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!
- E por que?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...
Notícia no principal telejornal argentino.
Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.

Recebido por e-mail

No cemitério, uma senhora chora em cima da campa do seu marido. Nisto, uma mulher chega à campa ao lado, levanta a saia, agacha-se e começa a mijar em cima da campa. Diz-lhe a primeira:

- Mas... O que é que está fazendo?

- Minha senhora... Cada qual chora por onde tem mais saudade!
§
Uma senhora está numa igreja rezando quando Jesus, na cruz, chama-a e lhe diz:

- Tira-me o prego da mão direita, depressa!

- Mas, senhor... Eu não posso fazer uma coisa dessas...

- Depressa, tira-me o prego da mão direita! Estou cheio de comichão e quero me coçar!

- Mas... Eu não posso...

- Podes, podes! Olha, se me tirares o prego, eu te dou meio mundo!

- Meio mundo?

- Sim, meio mundo só para ti!

A mulher lá se decide e tira-lhe o prego da mão direita, Jesus coça-se e dá-lhe meio mundo. Passados uns meses, a mulher está no seu meio mundo e pensa:
"Isto é muito bom... Mas o que era mesmo bom demais era se eu tivesse o mundo todo... Se eu lhe tirar o outro prego, ele me dá a outra metade do mundo..." E lá foi ela novamente à igreja. Chegando lá, aproximou-se de Jesus e tirou-lhe o prego da mão esquerda. Mal o prego sai, Jesus roda na cruz sobre os seus pés e grita:

- Filha da puuuuuuuuutaaaaaaaaaaa...
§
Havia um casal de meia idade que tinha duas filhas adolescentes lindíssimas. Um dia decidiram tentar ter o filho rapaz, que tanto desejavam. Depois de meses de tentativa, a mulher ficou grávida e, como seria de esperar, após 9 meses nasce um saudável bebé. Sabendo que era um rapaz, o pai dirige-se à enfermeira para ver o seu filho. Qual não é o seu espanto quando vê a criança mais feia que alguma vez tinha visto. Rapidamente aproxima-se da mulher e diz:

- Este filho não pode ser meu! Basta olhar para as duas lindas filhas que já temos. Tu andaste a enganar-me com outro?

A mulher, atrapalhada, responde:

- Não, não! Desta vez não!
§
Duas loiras encontram-se.
Uma diz a outra:
- Fui fazer o teste de gravidez.
A outra pergunta:
- As questões eram difíceis?