DIVIRTA-SE EM AVIÕES

- Coloque um camisolão e uma barba postiça parecida com a do Bin Laden, depois suba no avião dando adeus para todo mundo.
- Ao colocar sua mala no compartimento finja que ela quase cai, e diga bem alto: "Não se preocupem, só detona com um dispositivo de tempo."
- Quando em vôo, diga bem alto que você é piloto profissional e que essas trepidações são anormais.
- Chame a comissária de bordo e pergunte se a equipe de vôo está bem dizendo: "Esse pessoal é bem disposto, dois dias bebendo sem dormir naquele festa em casa e eles estão aqui, firmes e fortes."
- Levante-se da poltrona e grite para a comissária de bordo: "Ei moça, aquelas labaredas na turbina são normais?" Ou então. "Por que estão esvaziando os tanques de gasolina?"
- Use seus conhecimentos de numerologia e diga a todos: "Vocês sabiam que hoje é dia 27.04 e que invertendo os números e somando o 7 ao 2 e multiplicando o resultado por 365 dividindo pelo raio do sol da 1109. Que coincidência né? 11 de setembro lhes lembra alguma coisa hein, hein..."
- Diga ao passageiro do lado: "Sabe o que achei estranho, foi um sujeito que colocou uma mala nesse bagageiro aí encima e saiu correndo pela pista. O que será que pode ser?"
- Vá até o banheiro enfie todos os rolos de papel higiênico que encontrar embaixo da sua camisa e saia de lá gritando: "Por Alá, por Alá...."
- Diga frases do tipo: "Quanto mais alto estamos, mais perto de Deus" ou "As estatísticas mostram que em acidente aéreos as chances de sobreviver são quase nulas"ou "Li no jornal outro dia que essa companhia está quase falindo e não fazem manutenção nos aviões faz muito tempo"
- Levante-se e diga ao pessoal do fundo: "Eu gosto de ficar aqui no meio, é que no "Lost" quando o avião se parte o pessoal do fundo vai tudo pro beleléu..."
- Finja-se de bêbado e chame a comissária de bordo dizendo que você tem certeza que viu sua esposa entrando na cabine do piloto e vai até la acertar as contas com os safados. "Eu mato todos que estiverem lá dentro."
- Pergunte a comissária de bordo em que direção fica Meca, ajoelhe-se no corredor e comece a rezar em árabe, e no final diga em português. "Senhor receba todos esses pecadores..."
- Finja que está falando com alguém no seu celular e diga bem alto. "Ah! Jonas essa coisa de que as ondas do celular derrubam avião já foi provado que é verdade, mas o meu celular não faz muita onda não, é modelo novo."
- Chame a comissária de bordo e peça para ela ir ao depósito checar a jaula onde sua coleção de 300 serpentes foram guardadas. " Acho que não fechei a portinha direito"
- Na menor trepidação, tire o colete salva vidas debaixo do banco, coloque-o e diga calmamente ao passageiro do lado. "Daqui a pouco as máscaras de ar caem do teto"
- Diga pra velhinha da frente. "Estou indo visitar esse médico que é minha última esperança para a cura desse vírus. Uma mistura de Ebola com gripe aviária. Uma coisa terrível, que solta umas perebas pelo corpo todo. A senhora quer ver?"
- Leia o livro " Os 100 piores acidentes aéreos da história" com a capa virada para todos em volta verem. Ria bastante e diga: "Olha essa parte, o avião caiu em cima de um hospital. O pessoal deve ter recebido atendimento na hora, há-há-há-há..."
- Diga que bolou um meio sofisticado de se passar armas e explosivos pelo raio-X do aeroporto e que colocou o truque na internet. " Rapaz, só na última semana foram 300.000 acessos. Quase todos do Oriente Médio. Incrível né!
- Diga cochichando para o pessoal em volta. " Vocês viram lá no fundo? Parece que o governo esta transferindo 93 presos do PCC para outro presídio. Mas não se preocupem, que as duas comissárias de bordo que estão tomando conta deles parecem muito bem treinadas ! "