NOVAS E VELHAS

Um jovem bonito, com um corpo escultural, estava desempregado pois acabava de concluir seus estudos. Como não tinha dinheiro, e precisava pagar o aluguel, a água, a luz, a comida, etc. decide se prostituir e coloca na porta do seu apartamento um cartaz com letras bem grandes:

NA CAMA: $100.00

NO SOFÁ: $50.00

NO CHÃO: $25.00

Nisso, passa uma velhinha e fica olhando com atenção o cartaz; corre para sua casa, quebra o cofrinho, conta o dinheiro e vai ver o jovem prostituto. Ao ver o jovem, mostra as moedas que leva na mão. O rapaz se detém, a observa, e conta o dinheiro. São $100.00. O jovem olha a velhinha e fala:
- Velhinha quer na caminha, ehh!!?
Sorrindo, a velhinha responde: - " Não seja ingênuo meu filho... Eu
quero quatro vezes no chão! "

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Um casal está assistindo calmamente a televisão a noite.

O marido diz: - Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

A mulher chorosa responde: - Hoje completamos 20 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite e vamos sair. Você terá uma noite inesquecível...
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível..
À entrada do restaurante o maitre todo solícito: - Boa Noite, senhor!, -e fala em seguida para o garçom:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher: - Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido...
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes...Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo se dirige ao porteiro.
- Salve Fortão!!! Como vai essa força? E o Fortão:

-Tá muito bem Sr. Gonçalves.
Pode ir entrando... Dentro da boate o dono vem falar com eles:
- Boa noite Gonçalves!, e diz logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves...
A mulher desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma... Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E A CALCINHA VAI PRA QUEM?!!

A boate em peso responde:

- GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!GONÇALVES!!!

Depois disto, a mulher não agüenta mais e sai correndo chorosa, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota, canalha? Não me toque mais...
Nisto o motorista de táxi se vira e diz:

- Sr.Gonçalves...Há 20 anos que a gente se conhece... Garotas de programa nós já pegamos aos montes, mas chata como essa aí, é a primeira vez!!!

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Era uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Uruguai.

A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, uruguaios brasileiros, o prefeito,etc...

Comeca o sermao:

-Irmaos. Estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estao aqui...

-Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos sairam xingando o padre, houve briga na porta da igreja.

O prefeito levou a mao a cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

-Padre, pega leve, os argentinos e uruguaios vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Nao faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta ao padre:

-Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, nao arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Comeca o sermão: Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Biblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui...

Nao deu outra: pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

-Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próimo domingo nem por decreto.

Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

-Padre, pega leve desta vez, senão te levo preso!!!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão:

-Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia (O prefeito entao respirou aliviado). Jesus, naquele momento, disse aos apostolos:

-Esta noite, um de vos ira me trair. Então João pergunta:

-Mestre, sou eu?

E Jesus responde:

Não, João, não é você.

No que Pedro pergunta:

-Mestre, sou eu?

E Cristo responde:

-Não, Pedro, não é você.

Entao, Judas pergunta:

-Mestre, ACASO SOY YO ?

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Um sujeito entra num restaurante em Manaus e, ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.

Era um prato feito com peixe e chamava-se " HIPOGLÓS ".

- HIPOGLÓS ??? Que raio de prato é esse? - pergunta o sujeito ao garçom, que esclarece prontamente:
- É pacú assado...