NOVAS E VELHAS

O rapaz chega tarde de viagem e no escuro, excitadíssimo, começa a transar com a mulher. Ela também está mais fogosa do que nunca. Acabam transando duas vezes seguidas.

Daí a pouco ele se levanta, vai ao banheiro e encontra a mulher tomando banho:

- Ué, você não estava na cama?

- Não, quem está dormindo lá é minha mãe.

Horrorizado,ele conta que acabava de ter relações com a sogra. Ela corre para o quarto.

- Mamãe, você viu o que aconteceu?

- Pois é...

- E você não falou nada?

- Eu não falo com esse sem-vergonha há 15 anos, por que iria falar hoje?

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Três mulheres se encontraram: uma russa, uma americana (ruiva) e uma loura (as louras não têm nacionalidade, são universais e falam todas as línguas).

A russa diz:

-"Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!".

A americana:

-"E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!".

A loura que não queria ficar atrás disse:

-"E nós, as loiras, não somos, mas seremos no futuro, as primeiras a ir ao Sol!"

-"Ao Sol?!!! Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas!" diz a russa..

Prontamente a loura responde:

-"Aloooouuu!!!!! Nós vamos de noiteeeeee!!".

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Um cardiologista morreu.

Na hora do sepultamento colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido. Quando o pastor terminou o sermão e elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.

Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.

Uma pessoa ao lado dele perguntou:

- Por quê você está rindo?

Ele respondeu:

- Estava imaginando o meu funeral... Sou ginecologista...

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Um dia destes o Dan foi com a mulher às compras. Entraram numa loja de electrodomésticos e a mulher ficou logo de olho num ferro de engomar, daqueles à moda antiga, que pesavam para aí uns quatro ou cinco quilos..

O Dan chamou o empregado:

-Ó chefe, chegue aqui se faz favor, este ferro de engomar é bom?

-Do melhor que há. Até engoma sozinho.

-Pois .... agora o preço!... Não se faz um desconto.

-Não é política da casa fazer descontos. Mas olhe que se levar , vai bem servido.

-Chefe, vamos fazer o seguinte. Se eu conseguir atirar o ferro ao ar, com a piroca e o ferro cair dentro do saco das compras, eu posso levar o ferro sem pagar?

- Com a piroca???????!!!!!!! Sim!!! Se conseguires, o ferro é teu. Disse o empregado com ar de gozo.

O Dan sacou da piroca, ferro com ela e vutttttttt, o ferro deu um grande voo e upa para ao saco das compras que a mulher tinha aberto.

O empregado, com cara de espanto, nem queria acreditar em tal feito.

O Dan todo satisfeito,

-Anda mulher, que já ganhaste o ferro de engomar.

Passou uma semana e o Dan nada de cumprir com os deveres conjugais.

Passaram duas semanas e o Dan nada, um Mês e nada de sexo, dois meses e a mulher desconfiada como tudo, todo chorosa,

-Dan, tu já não me saltas para cima. De certeza que já arranjaste outra mulher! Tu andas com outra, desgraçado!

-Tá calada. Não arranjei mulher nenhuma! Fiquei foi de olho numa maquina de lavar loiça que vi lá na loja de electrodomésticos...