NOVAS E VELHAS

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

- Cebolas?!- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:

- Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

- Como assim?- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

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Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

- Sim... de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço... Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

- Ah... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!

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Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar:

- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?

O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida.
Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:

- Teremos um inverno muito forte...é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:

- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:

- É melhor recolhermos mais lenha... Teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:

- Sim... Este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:

- Teremos um inverno muito rigoroso.
Recolham todo e qualquer pedaço de lenha que encontrarem, teremos
que aproveitar até os gravetos.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:

- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?

- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.

- Como vocês têm tanta certeza assim?

- É que este ano os índios estão recolhendo lenha pra caramba...

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O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

- Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...

A moça responde:

- Nem pensar!

- E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques - continua ele.

- Nem sonhando - insiste a loira.

- E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... - insiste o garanhão.

- Mas de jeito nenhum - responde a moça.

- E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

- Há! Você está louco! Nunca! - desdenha a loira.

- E tem outra, nem vou pôr camisinha - termina o sujeito.

Aí a loira reage:

- Ah, vai pôr sim.