NOVAS E VELHAS

Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença de gênero dos dois idiomas.

- Outro dia, fui subir numa ônibus...

- Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!

- Ontem estavam entrando na banco...

- Não, não é a banco, é o banco!

- ... fui pegar meu caneta...

- Não, não é o caneta, é a caneta!

Entrou em uma escola para aprender portugues e após um ano ficou afiadíssimo na nossa língua.

Um belo dia ele já tinha arranjado uma namorada brasileira, estava na casa dela, quando a mãe dela rola a escada abaixo e para no chão com as pernas bem abertas.

-Acuda mamãe ! -Gritou a namorada.

-Não é a cu da mamãe, é o cu da mamãe -Corrigiu ele com toda confiança no idioma !

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Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.

O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com tudo à mostra.

Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

- Maravilhoso. Respondeu o paulista.

- Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.

- Tudo bem é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pod eir lá.

- Combinado! No outro dia a tarde o paulista chega na hora marcada paga os R$ 1.000,00 e mandou ver na mulher do carioca.

No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta para a mulher:

- O paulista esteve aqui a tarde?

- Sim. Respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 reais?

- Sim respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa que alívio, aquele paulista filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.

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A loira liga toda nervosa para o namorado.

- Benhê, tô com um probleminha...

- O que houve?

- Eu comprei um quebra-cabeças, mas é muito difícil de montar, as peças não se encaixam de jeito nenhum...

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeças, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e...

- Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu também não consigo encontrar os cantos...! - Ok... qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa.

- É um tigre - responde chorosa.

- Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalme que depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá?

Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira leva-o até à cozinha e mostra o quebra-cabeças todo espalhado sobre a mesa.

O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, desacorçoado, diz:

- Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.

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O cara telefona pra um médico amigo, apavorado:

- O senhor não imagina que desgraça, doutor... O meu filho de quinze anos esta com gonorréia!

- Não precisa se apavorar, hoje em dia, isso se cura com algumas doses de antibiótico. É só não deixar o garoto transar com mais ninguém!

- Pois é... acontece que ele andou dando umas com a empregada! - conta o cara.

- Então é bom avisar a coitada, que vai ter que se tratar também! - diz o médico.

E o cara: - Pois é... acontece que um dia a minha mulher viajou e eu andei dando uns pulinhos lá no quarto da empregada.

- Nesse caso o senhor também vai ter que se tratar! - diz o médico.

- E o pior é que depois disso, andei transando com a minha mulher! - conta o cara.

- Putz! Nesse caso, também tô ferrado! - conclui o médico.

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Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça, subiu num pé de manga e ficou lá morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz:
- Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
- Por que eu vou morrer?
E o caipira:
- Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Nunca disserem procê que dá congestão???