NOVAS E VELHAS

Um ladrão entra numa casa onde os donos haviam viajado e escuta uma voz:

-Jesus está vendo...

Procurando de onde vem a voz, encontra um papagaio e, então diz:

-O papagaio! É você que está falando que Jesus está me vendo?

-Foi.

-E qual é seu nome?

-Moisés.

-E isso lá é nome de papagaio?

-Pois é. Pior é o rotvailer que está atrás de você e se chama Jesus!

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Jesus e os seus discíplos estão cada vez mais preocupados com o flagelo da droga.

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:

Toc...Toc...

- Quem é?

-Sou Paulo

Jesus abre a porta

-E o que trazes, Paulo?

-Trago haxixe de Marrocos

-Muito bem, filho. Entra.

Toc...Toc...

-Quem é?

-Sou Marcos

-E o que trazes, Marcos?

-Trago marijuana da Colômbia

-Muito bem, filho. Entra

Toc...Toc...

-Quem é?

-Sou Mateus

-E o que trazes, Mateus?

-Trago cocaina da Bolivia

-Muito bem, filho. Entra

Toc...Toc...

-Quem é? ]

-Sou João

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

-Trago crack de Nova Iorque

-Muito bem, filho. Entra

Toc...Toc...

-Quem é?

-Sou Lucas

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdão

-Muito bem, filho. Entra

Toc...Toc...

- Quem é?

- Sou Judas

Jesus abre a porta

-E tu, o que trazes, Judas?

-Trago a polícia judiciária!!!

-TODOS CONTRA A PAREDE!!!!!

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O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto:

"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte".

O decreto entrou em vigor imediatamente. Então quando a primeira pessoa chegou São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que estava desconfiando que minha mulher estava me traindo, então resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25° andar, minha mulher estava enrolada em uma toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa,etc.), mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado Peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25° andar. Mas por infelicidade minha ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.

- Realmente seu dia foi terrível - disse SãoPedro - Pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.

E São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

-Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários da varanda do meu apartamento no 26° andar, quando escorreguei e caí. Por sorte consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25° andar).

Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha queda não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo, pode entrar.

Depois de mais cinco minutos chegou o terceiro candidato. E como de costume São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu? E o rapaz meio que tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar, mas, eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

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Todo domingo, 5hs da madruga o cara saia pra pescar.

Certo domingo, ele estava pescando, quando começou a chover. A chuva foi aumentando, aumentando e ele resolveu voltar mas cedo. Entrou em casa sem fazer barulho e se deitou na cama, a mulher dele sentindo sua presença e sem acender a luz, pergunta.

- Tá chovendo muito la fora?

Ele responde muito chateado

-Hum rum.

E ela diz

- E o idiota do meu marido ainda foi pescar!

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De chapéu de palha e roupinha bem puída, o caipira mija na cerca da maior fazenda da região. No meio do ato ele comenta, suspirando:

- Ahhhh... Nada como mijá naquilo que é da gente!

De repente aparece o dono da fazenda, do lado de dentro da cerca e grita:

- E desde quando essa fazenda a tua?

- Fazenda? Eu tô falando é da minha botina, sô!