NOVAS E VELHAS

O cara entra na farmácia e pergunta ao balconista:

- O Sr. tem Viagra ?

E o balconista:

- O Sr. tem receita ?

- Não , tenho a foto da minha mulher , serve ?

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Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.

Bem, depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse habito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!

Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:

- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou.
"Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!"

O marido a olha nos olhos e calmamente diz:

- "Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças !!!"

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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola.

O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra. Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

O gândula , indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

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Uma velhinha de mais de 80, entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável em suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrraaaaaadorrreeees?

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha perguntou, então:

-Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrooooosssss deeeeeee coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííííííííímeeeeetrrooooosssss deeee grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora!

- Ennntãããooooo vooooooocêêêêêê poooodeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooomoo deeeesssligaaaaaaarrrrr esssaaaaaa meeeeerrrrrrrrrrda?

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O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

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O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, ele diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94.