NOVAS E VELHAS

Haviam três mulheres no ginecologista fazendo exames de pré-natal.

O doutor perguntou a primeira mulher:

- Em que posição o bebê foi concebido?.

Ela disse:

- Ele estava por cima.

- Você vai ter um menino - disse o doutor.

E o doutor fez a mesma pergunta a segunda mulher.

- Eu estava por cima - ela disse.

- Você vai ter uma menina - disse o medico.

Nisso, a terceira mulher, uma loira, começou a chorar.

- Mas o que houve? - disse o medico.

E a loira:

- Eu vou ter cachorrinhos?

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O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:

- Então, Zé? Você está contente por quê?

- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.

- Ah, você tá brincando! - exclamou o amigo.

- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, 69, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!

- Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sexo oral?

- Não, não encontrei a cabeça dela.

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Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.

Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:

- Pois não, senhor, qual é o seu problema?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...

A recepcionista se irrita:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.

O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.A recepcionista sorri e pergunta:

- Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha...A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- Não consigo mijar!

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Um sujeito, que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres, entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono"
haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água morna nas partes baixas, achou ótimo, pensou: "Por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro."
Apertou o segundo botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo, achou ótimo.
Foi para o terceiro botão AT e recebeu uma pequena Almofada de Talco
refrescante perfumada em toda a região, que maravilha!
Apertou o quarto e último botão, o RAT. Acordou numa cama todo amarrado,
ao lado uma enfermeira, e ele pergunta:
-Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
-Você está no Hospital Albert Einstein, foi trazido pelos seguranças do shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax, seu pinto está ali, naquele vidrinho!"

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Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:

- Olha só... Pessoal... eu não queria dizer uma coisa pra vocês... mas é que a minha piscina é mágica!!!

A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir.

O cara então sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:

- CERVEJA!!!

A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a água da piscina volta ao normal.

Um italiano, abobado com o que estava presenciando,

também sai correndo, dá aquele salto e grita:

- VINHO!!

E a água se transforma em vinho.

Ele nada, sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal.

Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:

- CHAMPAGNE!!

E a água vira champagne!! O francês nada, se esbalda, e sai.

Um alentejasno vibrando de emoção, sai correndo e quando vai pular, sua mulher grita:

- Manoel !!! Estais com o "celulaire" e a "cartaira" no bolso!!!

E o alentejano grita:

- M E R D A ! ! ! !

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O marido chega em casa vindo do hospital aonde havia ido visitar sua sogra.

Sua esposa pergunta:

-Como esta a minha mãe?

O marido responde:

-Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco para sempre.

A esposa, surpresa, pergunta:

-Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:

-Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...