NOVAS E VELHAS

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

-Vô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim, mas apenas oral.

Joãozinho pergunta:

- O que é sexo oral?

O avô responde:

- Eu digo: - "Foda-se", e, ela responde:

- "Vá se foder você também."

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Um antropólogo vai visitar uma aldeia no meio da floresta amazônica.

- Como você chegou até aqui? - pergunta-lhe uma índia curiosa.

- Eu vim de helicóptero!

- Helicóptero?! O que é isso?

Ele tenta explicar de uma maneira bem simples:

- É um negócio que levanta sozinho...

- Ah! Eu sei... meu marido tem um helicóptero enorme!

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Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios antropófagos.

O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:

- Tira pinto para fora. Se os três medir trinta centímetros, índio solta...se não, indio come.

O alemão tirou o dele: doze centímetros.

O italiano: treze centímetros.

O japonês: cinco centímetros.

Total: trinta centímetros certinho. Os três são soltos

E o japonês se vangloria: - He...se zaponeis non tá com teson, moria, né???!!!

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O judeu convertido vai se confessar:

- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

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O Nono estava hospitalizado. Os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos Brasil. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir o último desejo de morrer em casa ao lado dos seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.

De repente o Nono sentiu um aroma de comida que vinha da cozinha.

Era a Nona tirando do forno uma fornada de 'pastière de grano italiani'.

Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado dele na cama:

- "Piccolo mio, vá lá na cojina e pede um pedaxo de 'pastiere' pra Nona." O guri foi e voltou muito rápido;

- "E o pastiere ?" - perguntou o Nono.

- "A Nona disse que não!"

- "Ma per que non, porca miséria ?"

- "A Nona disse que é pro velório...

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O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:

- Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!

O rapaz responde: - Vai embora! Não me perturbe.

O bêbado insiste:

- Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!

O rapaz, já perdendo a paciência:

- Já te disse pra ir embora.

- Mas é verdade - diz o bêbado - e acho ela muito gostosa!

O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz: - Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!

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Primeira noite dos recém-casados.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadinha de nada. Sou totalmente crua no assunto!

- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:

- Não, seu bobo! Transar, eu transo bem pra caramba! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar...