NOVAS E VELHAS

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A alentejana não hesitou e escreveu: BOSTA.

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Um casal recém casado muda-se para uma casa nova. Preocupado com a segurança de sua residência o marido pede para a esposa comprar um cão de guarda.

No dia seguinte ela se dirige a um pet shop:

- Por favor, eu gostaria de comprar um cão de guarda. Bem bravo de preferência! O atendente diz:

- Acabou de chegar uma novidade da China. É o famoso Cão Kung-Fu. Então ele traz dos fundos uma pequena caixa de papelão. Tira lá de dentro um minúsculo chihuahua. A mulher dá um grito:

- Mas que é isso? Olha o tamanho deste bicho. Se entrar um ladrão ele vai simplesmente chutar o cachorro longe! Que brincadeira de mau gosto! O vendedor então explica:

- Não, é basicamente isso. Ele responde a uma ordem de ataque e trucida o que estiver na frente. Observe: O vendedor coloca um bloco de madeira em frente ao pequeno bichinho. E ordena:

- KUNG-FU MADEIRA!!!!!

Aí o chihuahua destrói completamente o bloco, sem deixar vestígios! Então coloca um bloco de cimento.

- KUNG-FU CIMENTO!!!

O cachorro voa em direção ao bloco e em poucos segundos não sobra nada...

A mulher, convencida do poder do pequeno cãozinho, leva-o embora.

O marido chega em casa perguntando pelo cachorro. A esposa tira o bichinho da caixa. O marido se revolta:

- Mas que é isso? Pelo amor de Deus!!! Você não sabe fazer nada direito? Olha pra isso!!! hahahahaha...ridículo!

- Calma bem! Ele vem da China! É o famoso Cão Kung-Fu!! O marido grita:

- KUNG-FU O CARALHO.....AAAAAAAIIIIIIIIII!!!!!!!!

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No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco
minutos de vida e diz, desesperadamente:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo...

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O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei!

A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

- E qual foi o seu pecado, meu filho?

- Eu dei a bundinha, seu padre! A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar a bundinha.

Sem, saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá a bundinha?

O coroinha disse:

- Para mim ele dá um pastel e uma coca!

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Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!

- É muito simples, responde a cobra, rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!

- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!

- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.

- O que é isso? - pergunta, curioso.

- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.

- Pílulas da Sabedoria?

- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...

- Onde você arranjou isso?

- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?

Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.

- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.

- Viu?! Já tá começando a fazer efeito...

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"Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho bem velhinho.

Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago.

Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu pai...."