NOVAS E VELHAS

Encontram-se três ratos e começam a falar, vangloriando-se dos seus feitos. Diz um:

- Quando vejo uma ratoeira, subo para cima dela, deito-me de costas, dou um pontapé na barra e agarro-a com os dentes. Depois ainda faço 100 flexões com ela.

O segundo rato diz:

- Pois eu, quando vejo veneno, junto o máximo possível, levo-o para casa e, no dia seguinte, tomo-o com o café da manhã, para poder andar porreiro o resto do dia.

Então, o último diz com enfado:

- Já não tenho pachorra para ouvir as vossas tangas...Vou para casa enrabar o gato.

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Desconfiada que estava grávida, a mulher foi ao médico. Ele a examinou com muita atenção e concluiu:

- O que a senhora tem são gases. Tome esses remédios aqui que vai melhorar.

Um mês mais tarde, sentindo a barriga crescer, ela voltou ao mesmo médico:

- Doutor, estou preocupada...Minha barriga não pára de crescer...

- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases....Posso ter subestimado a gravidade. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.

Mais um mês se passou e a história se repetiu:

- Gases!

A mulher ficou irritada e nunca mais foi naquele médico. Cinco anos depois ela está na praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:

- Quem é essa criança linda? É seu filho?

- Não senhor... - responde a mulher com cara de irritada - esse é um peido vestido de marinheiro!

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O cara sai do trabalho e vai para o boteco tomar umas. O bar fecha as duas da manhã e o cara resolve voltar para casa, completamente bêbado. Quando ele entra em casa, ele não quer acordar ninguém, principalmente a esposa, então tira os sapatos e começa a tatear no escuro. Mas escorrega no tapete e cai de bunda. Até aí tudo bem, o problema e que ele tinha uma garrafa de whisky no bolso de trás da calça que, obviamente, se quebrou sendo que os cacos do vidro cortaram a bunda dele toda.Ele estava tão bêbado que nem sentiu direito, mas quando viu o sangue escorrendo pelas pernas, resolveu dar um jeito, colando uns band-aids nas nádegas, prá amenizar, onde via que haviam cortes.No outro dia sua mulher o acordou e disse:

-Que porre, hein ? Completamente bêbado de novo, hein seu porco ?

-Mas benzinho, eu só tomei duas cervejas. Você não me viu chegar, como pode afirmar que eu estava bêbado", retrucou.

-Deu prá adivinhar..., respondeu ela, quando eu ví aquele monte de band-aids grudados no espelho...

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O homem entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

- Padre, quero me confessar!

- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?"

- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com a Jennifer López. E, esta semana, dormi com a Cameron Díaz.

- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição"

- Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele jamais vai acreditar que você esteja arrependido...!"

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O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pró trabalho.

Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma ideia.

-Sabe como é, Adolfo - disse ele, pró vizinho - A gente é vizinho há anos... Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?

- Claro, amigão! Agradeceu ele - Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!

Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:

- Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.

- Claro, Adolfo. Você é quem sabe!

Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!

- E agora? - disse a mulher, aflita.

O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.

-O que é isso? - pergunta o marido, assustado - Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?

- Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa? Anh...

-E esse pinto duro? - Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.

E o pintor responde com a maior naturalidade:

- E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?

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Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Aí maluco, fica ligado que o jogo de pebolim tá fugindo.

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O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:

- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?

- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!

- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!