NOVAS E VELHAS

O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!

- Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

- Doutor, não entrou!

- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar. E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

- Doutor, não entrou!

- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:

- Doutor, não entrou! E o médico assustado:

- Não entrou? Como? E o cara:

- Não entrou no copo !

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O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:

- Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.

- Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o veado ao leão.

- Nada, obrigado.

- Ele não está com fome? - pergunta o garçom para o antílope acompanhante.

- Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?

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Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles; ela lembra:

- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama. Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela.

Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim. Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco,ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai?

- Buscar a dentadura, véia chata.

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Num determinado manicômio, um louco cai na piscina e começa a se afogar.

Imediatamente, outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio vai ao quarto do louco "salva-vidas" e diz:

- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias:

A primeira é ótima : você está recebendo alta ! Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...

-Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Eu pendurei ele para secar !

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Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio, pois passa a maior parte do tempo sozinha em casa e precisa de companhia. Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento. Um dia ela resolve comprar a ave, entra em uma loja e pergunta o preço do papagaio

- Cinqüenta reais.

Ela não acha muito caro e compra o bichinho.Mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes, portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta e depois olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina. A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

O marido chega a noite e o papagaio diz, após olhar bem para ele:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Carlos!!! Mudou de puteiro também????