NOVAS E VELHAS

A moça entrou no confessionário e diz:

- Perdoe-me padre, porque eu pequei.

O padre pergunta:

- Diga seus pecados e será perdoada.

A moça diz:

- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.

O padre pensa um pouco e diz:

- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.

- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.

O padre responde:

- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!

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Dois casais jogavam cartas, todos domingos, há quarenta anos. Na falta de assunto, um dos homens falou:

- Sabe, ando esquecendo tudo. Aí resolvi fazer um curso para melhorar a memória.

O outro:

- Isso me interessa. Onde é o tal curso?

O primeiro pensa, pensa e pergunta:

- Como era mesmo o nome da mulher de Abraão?

- Sara.

Virando-se para a esposa:

- Sara, onde é mesmo o curso que estou fazendo?

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Um jovem vendedor ambulante gritava na praça:

- Todo dia tomo uma colher deste elixir da juventude, e olhem que eu já vivi 300 anos!

Quando ouviram isso todo os moradores daquela cidade foram correndo à banca para comprar os vidrinhos de elixir.

Outro vendedor que duvidava do elixir foi perguntar para o garoto que estava vendendo:

- O seu patrão viveu 300 anos?

- Não sei, só trabalho para ele há 130 anos - Respondeu o menino.

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Um americano, um brasileiro e um alentejano sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
-Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar ???
- Não, vocês não podem ficar aqui.
-Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar..., vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas.
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
-Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!!!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa:
-... Se rir, morre!!!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
-E aí, você riu também, né???
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você???
-Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja... foi quando vi o alentejano chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

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Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:

Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.

Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.

Ele - Viva a medicina!

Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.

Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

Ela - Viva a odontologia!

Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...

Ele - Interlace Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...

Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...

Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.

Ele - Onde mais você já mexeu?

Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...

Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...

Ela - Exatamente!

Ele - O que você fez? Períneo?

Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

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Um cara esta visitando o amigo que sofreu um acidente de carro e iria ficar, temporariamente, inválido. De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar prá mim, por favor? Quebra essa, vai?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e que duas lindas garotas, irmãs do amigo, estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhe entrever os "tesouros" que elas "inocentemente" deixaram à vista. O cara, um comedor inveterado, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu irmão que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!- E lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

- As duas?
-CLAAROOOO QUE AS DUAS, NÉ? POOOOOORRA!!!