NOVAS E VELHAS

Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol.

...Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

...Então decidiu fazer algo a respeito.

Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...

...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.

Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.

Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse:

"Não há justiça no mundo".

A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se refería.

...A do bastão respondeu:
"Olha isso!!! Isso...., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esqueci que existía. Agora que tenho 80,crescem no solo, " e... já estou muito velha para me agachar..."

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Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão todo cheio de nove horas diz à esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.

- Ok querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas eu tenho um compromisso sagrado, eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma galera. Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou !

- OK meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas eu tenho um outro compromisso sagrado, nas terças saio para ir a sauna com os amigos, e na quinta tem forró. Eu já faço isso há anos com alguns amigos, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou !

- OK meu amor! Tudo bem ! - Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional, eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou !

- OK meu amor! Tudo bem!

- Pôxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa! galera vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida.... Quando ela faz um aparte...

- Só tem mais uma coisinha meu amor! Eu "respeito" todas as suas regras... Quanto a mim, tenho somente UMA, que gostaria e vou continuar seguindo, e depende muito de você: EU TRANSO TODOS OS DIAS... COM MARIDO ou SEM MARIDO, Ok?

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Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:

- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem. Levanta-se e começa a ir aos claustros.

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar!?

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não!? A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro seguinte repetiu:

- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.

- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama. A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.

- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre.

- E porquê ?

- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

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Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana! Então Deus perguntou aos Assírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento?

- Não roubarás!

- Não obrigado, isso arruinaria nossa economia! E assim, Deus foi perguntando a todos os povos, até chegar aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custaria?

- É de graça.

- Então manda dez...

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A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

- Vocês têm analgésicos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio contra reumatismo?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm Viagra?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm pomada anti-ruga?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm gel para hemorróidas?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm bicarbonato?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm antidepressivos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm soníferos?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm remédio para a memória?

- Temos sim senhora.

- Vocês têm fraldas para adultos?

- Temos sim senhooooora. -

Vocês têm...

- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema.

- É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

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Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

- É mesmo? Como?

- Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!