NOVAS E VELHAS

Um Alentejano abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma.
Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado a cruz e
em baixo estava escrito:
"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA"
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o
Alentejano, explicar que não podia fazer isso.
Então o Alentejano resolveu fazer um novo outdoor.
Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a
outra solta, dando tchau.
Em baixo estava escrito:
"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA"
Meu Deus do céu !!! Até o Papa foi conversar com o Alentejano:
- Assim não dá ! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda.. Inventa
outra coisa...
- Então vou fazer novo outdoor... pensou o Alentejano. Colocou a foto da cruz vazia e em baixo estava escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O CARA NÃO FUGIA...."

************

Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa. Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso. Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia."

O papa tem um ataque, toma 3 valiums e excomunga o cara, indignado.

Na semana seguinte o mesmo representante vem com nova proposta. 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.

Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado dum representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões, a última oferta.

O papa se retira e vai falar com os cardeais:

-"Tenho uma boa e uma má notícia" diz ele. -"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!"

Os cardeais se entre olham sorrindo.

-"Agora a má notícia" - continua o papa - "é que é capaz de perdermos o contrato com a Wickbold."

************

O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.

Imediatamente o preso se manifestou:

- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.

Mas o guarda revidou:

- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de alentejano, você acha que eu sou burro, hein?

- Não, senhor! Eu só queria ajudar!

- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

************

Um velho foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher, a atendente lhe pergunta:

-De que se queixa sua esposa?

-De surdez. Não ouve nada.

-Então o senhor vai fazer o seguinte: Antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier dirá ao médico a que distância estava quando o ouviu. Certo?

Nesse dia, à noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância.Vai ser agora!

-Maria...... o que temos para jantar?

Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.

-Maria...... o que temos para jantar?

Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:

-Maria...... o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

-Maria! O que temos para jantar?

-Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!

*********

O navio lusitano chega ao porto de Nova York e aquele marinheiro alentejano, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão par um hotel barato e começam a fazer amor. A mulher muito descolada, geme feito uma louca. E o alentejano:

- Tu sentes!!

A mulher responde rapidamente:

- No, No Mister!! Two dollars!!