NOVAS E VELHAS

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico
pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório
Novamente a anã.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo,está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica.
Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada... Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!

************

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! - Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! - Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos um bem pequeno e outro bem grande. Aí apontei pro círculo maior e disse: - Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas! - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos iguais aos dele. - Mas eu apontei para o círculo menor e disse: - Este é seu cu antes da prisão...

************

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:

- Meu bem, está muito quente. O que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde:

- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro!

************

Duas freiras caminham pelo campo, quando dois malandros as apanham, levam para trás de um muro e resolvem violar as duas.
Durante a violação ouve-se uma freira dizer:
- Perdoai-lhes Senhor que não sabem o que fazem.
Ao que a outra freira responde:
- Não sabem uma porra; este até é muito jeitosinho!

************

Era uma vez uma freira que decidiu ir a Fátima. Ao fim de dois dias resolveu regressar à sua terra que era no Porto. Como já não tinha dinheiro resolveu ir à boleia. Apanhou um camionista que resolveu levá-la e, no meio do caminho, o camionista atirou-se a ela e papou-a. Uns quilómetros mais à frente, voltou a assediá-la e pumba papou-a outra vez. A freira resolveu então rezar e começou a dizer:
- Ó meu Deus, perdoa-me pelos três pecados que cometi!
E vira-se o camionista:
- Três pecados?! Mas nós só demos duas...
- Está bem, mas daqui até ao Porto ainda mandamos outra!!!

************

Diz uma freira para uma menina ao apontar-lhe o dedo indicador ao nariz:
- Menina que se porta mal fica de castigo!
Responde a menina apontando-lhe também o dedo:

- ... E freira que se masturba cheira mal do dedo!!!

************

Uma freira chega perto de Jesus Cristo e diz:
- Meu deus se me perdoares os meus pecados juro que vos tiro todos esses pregos das mãos.
Outra freira chega-se lá e diz:
- Meu deus se me perdoares os meus pecados juro que vos livro de todos esses pregos das pés.
Cristo indignado pensa consigo próprio:
- Querem ver que estas duas me querem atirar abaixo da cruz!

************

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O sujeito marcou a consulta e ...
Estava já diante do advogado, achando que era o médico:
-Em que posso ajudar? - pergunta o advogado.
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
-Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou ... pensou... pensou e disse:
-Meu amigo, a minha especialidade é o Direito ...
E o sujeito:
-Fooooda-se ... agora até há especialistas para cada colhão !!!