NOVAS E VELHAS

Um certo homem, notório pelas confusões e pela falta de conhecimento, morreu e foi para o céu.
Chegando lá, após uma breve entrevista, São Pedro pediu-lhe que ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com ele.
- Quantas vezes vou ter de repetir, sr.!! - dizia o grande filósofo irritado.
- Epístola, não é a mulher do apóstolo.
- Eucaristia, não é o aumento do custo de vida.
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só.
- Ano santo, não é o cu do Papa.
- Quem tem parte com o diabo, não é diabético.
- Quem trabalha na Nasa, não é nazista.
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia.
- E meu nome é Confúcio! Pafúncio é a puta que o pariu....!!

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Certo dia estava num shopping uma loira e uma morena.

Quando estavam saíndo apareceu um helicóptero e a morena falou:

-Olha o helicóptero está parado no ar.

E a loira respondeu:

-Deixa de ser burra, não está vendo que faltou gasolina !

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Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai dela. O velho disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Fiquei com fome e a comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve esta linguiça e volte a falar comigo amanhã. O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela linguiça. No dia seguinte a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela linguiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a linguiça e o guardei. Dividi a linguiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.

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-Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.

- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

-Sim... - diz o juiz - Continue...

-Pois foi assim.. sete vezes !!!

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-Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ???

-Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

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Num cemitério havia um coveiro corcunda. Um dia ele estava andando pelo cemitério à noite, quando viu um fantasma surgir por trás de um túmulo. Ele tentou correr, mas o fantasma disse: - Não corra, não adianta fugir.

O homem ficou paralisado.

- Tens dinheiro?

- Não!

- Tens felicidade?

- Não!

-Tens sorte?

- Não!

- Bom, como não tens nada para me dar, então você me dá essa corcunda!

Quando o homem viu, o fantasma tinha desaparecido, e a sua corcunda também. Ele ficou louco de alegria e foi correndo contar para os seus colegas coveiros. Um outro coveiro que tinha uma perna mais curta se interessou logo.

E o ex-corcunda disse:

- Rapaz, vai lá que o fantasma curador vai te deixar bom.

Após saber direitinho onde o outro encontrou o fantasma ele seguiu todo esperançoso.

Mas procurou, procurou, procurou e nada do fantasma, e quando ele já ia desistindo ouviu aquela voz gutural:

- Homem não corra!

- Não senhor. (já todo feliz)

- Tens dinheiro?

- Não senhor. (eheheheheheh)

- Tens sorte? - Não.

- Tens felicidade?

- Não!

- Então como não tens nada, toma essa corcunda!

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Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama,
pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:?

-Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo??

-É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!?

-Mas como que eu faço? Me exprica, homi!?

-Primero ocê levanta a saia!?

-Assim? Mostrando a calcinha.

-? Hummm! Isso memo, Gislaine!
-Assim memo, sô!? I Agora??

-Agora ocê báxa a calcinha! ? disse ele, excitadíssimo.?

-E agora, João??

-Hummmm... E... Agora agacha e mija qui seu pai vem vindo!