NOVAS E VELHAS

O carro em que vão quatro profissionais enguiça e pára.

Imediatamente, eles tentam resolver o problema.

Engenheiro mecânico:

- A caixa de marchas deve ter quebrado!

Engenheiro químico:

- Não concordo. O problema está na composição do combustível!

Engenheiro eletrotécnico:

- Nada disso! É a bateria que está descarregada!

Analista de Sistemas:

- E se nós saíssemos e tornássemos a entrar?

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A fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

-Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der.. En-hão, bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
- Bahe mais fohe"
E ele bateu mais forte.
De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais foheee!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão naquele traseiro.
Aí, a mulher levanta, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
"Bate, mas fode, porra!!!"

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No aeroporto o pessoal estava na sala de espera, esperando a chamada para embarcar.
Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho.
A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.
A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.
O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.
Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.
O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo.
A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão.
Todos começam a ficar cada vez mais preocupados.
O avião correndo e a pista acabando.
O desespero toma conta de todo mundo.
Começa uma gritaria histérica no avião.
Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente. O piloto vira para o Co- piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá é fodido !!!!!!!!

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Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não agüenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe:

-Espero que você não se aborreça amor, mas quero fazer xixi!

Mesmo espantado, com o pedido inusitado, Mário concorda:

- Tudo bem Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos!

Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da calcinha deslizando pelas coxas suculentas de Maria. Ele imagina tudo aquilo ali tão pertinho e à sua disposição.

Incapaz de se conter, e seguindo seus instintos animais, Mário introduz o braço através dos arbustos e toca a perna de Maria. Suavemente sobe as mãos mais e mais, até que horrorizado, agarra algo grosso e quente, no meio das pernas dela! Muito assustado, ele pergunta:

- Maria! Por Deus! Você mudou de sexo?

- Não! - ela responde, irritada. Mudei de idéia... Estou cagando!!!!

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E o advogado diz para a testemunha:

-O senhor tenho certeza, é um homem inteligente e honesto !

-Obrigado, se não estivesse sob juramento, retribuiria o elogio !

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O alentejano odeia o gatinho da esposa e resolve dar um fim no coitado.

Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.

Nervoso, alentejano repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.

Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:

- Agora quero ver! Cinco minutos depois liga para a esposa:

- Querida, o gato está por aí?

- Ele está chegando, por quê?

- Põe o filho da puta no telefone, porque eu estou perdido.

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A mulher chega em casa e vê o marido correndo de um lado para o outro com um pano na mão.
Aí, pergunta:

- Querido, o que você está fazendo?
- Estou matando moscas, querida.
Já matei 2 machos e 3 fêmeas.
- Como você sabe a diferença entre machos e fêmeas?
- Simples: tinha duas moscas em uma lata de cerveja e tres no telefone.

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O cara escuta a campainha e abre a porta. Dá de cara com a sogra...
Ele a cumprimenta e, apesar do susto, repara que ela está com uma mala na mão.
Daí, a pergunta inevitável:
- Quanto tempo a senhora pretende ficar?
A resposta é surpreendente...
- Até vocês enjoarem de mim...

- Mas, a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

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O Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?

- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é que você tem?

- Peguei um tal de colesterol! E o médico disse que a única solução vai ser cortar os ovos!