NOVAS E VELHAS

Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.

Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, vc chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!!!!

Ressaca - 70,00 reais

Móveis destruídos - 1.200,00 reais

Café da manhã - 10,00 reais

Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO

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O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.

Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa!

O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.

O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:

- E agora? Como é que vou pegar o jegue?

O dono da oficina fala pro ajudante:

- Bota ele na rampa!

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Duas pessoas puxam conversa numa festa:

- Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

- É ela. É minha filha.

- Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

- Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

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Quando tiver um daqueles dias em que você sente vontade de gritar:

"Eu odeio o meu trabalho!", experimente isto:

1) A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termómetro rectal (aquele para introdução no anus) da marca "Johnson e Johnson".

2) Assegure-se que é desta marca.

3) Ao chegar em casa feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.

4) Mude para uma roupa confortável, por exemplo um moletom e deite-se na cama.

5) Abra a embalagem e retire o termômetro.

6) Coloque-o cuidadosamente no criado mudo.

7) Retire o papel que vem com o termómetro e leia-o . Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte:

"Todos os termómetros rectais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados".

8) Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:

-"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson".

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Você sabe qual é o siginificado da expressão cutucar a onça com a vara curta?

-Um japonês comendo sua sogra!

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Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zoófilo:

- Vamos pegar um gato!

Diz o sádico:

- Vamos pegar um gato e torturá-lo!

- Diz o assassino:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!

Diz o pirómano:

- Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!

Diz o masoquista:

- Miau!

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Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:

— Coma conosco.

E o caipira:

— Não, brigado.

— Coma conosco, está uma delicia!

— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

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Assim que Joaozinho chega da escola, o pai o interpela:

- Quero ver o seu boletim!

- Infelizmente nao vai dar!

- Como nao vai dar?!

- É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele!