NOVAS E VELHAS

No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai assinando e falando:
— A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias...
— Até eu ficar totalmente curado, doutor?
— Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve.

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O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor:
- Como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.

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Manuel estava em sua casa lá no alentejo junto com seus amigos e fala:

-Vou lá no Brasil e vou mostrar pra eles que nós alentejanos não somos burros como eles falam.

Chegando no Brasil Manuel vê uma roda de amigos conversando e disse:

-Quero que vocês me provem que os alentejanos são burros !

Um brasileiro disse:

-Vou te provar !

Então o brasileiro pos a mão em um poste e disse:

-Você está vendo minha mão ? Dá um soco nela bem forte !

O alentejano foi dar o murro o brasileiro tirou a mão e o alentejano acertou o poste e quebrou os dedos.

O alentejano disse:

-É verdade nós alentejanos somos burros !

Chegando no Alentejo todos estavam esperando-o:

- E ai Manuel como foi lá?

-Vocês são burros eu não sou mais ! Eu aprendi com eles, vou mostrar para vocês !

Então Manuel foi mostrar para eles o que ele tinha aprendido como não tinha nenhum poste ele pos a mão sobre a testa e disse:

-Vocês estão vendo minha mão, pegue e dê um soco bem forte !

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O cara, casado, foi sozinho a um bar e depois de ter tomado todas acabou indo dormir com uma piranha.
Após o sexo o fulano dormiu profundamente.
Depois de um longo sono foi acordado por uma "frecha" de sol que batia no seu rosto.
Acordou atordoado, com uma ressaca desgraçada, ainda tonto e olhou para o relógio: Já eram 6 horas da manhã, a mulher dele devia estar uma arara.
Levantou e se vestiu com uma pressa impressionante... em menos de trinta segundos já estava entrando no carro.
Ao chegar em casa todo sem graça, desconfiado, com jeito de culpado, encontrou os dois filhos que já estavam prontos para ir para a escola, a mulher estava na cozinha fazendo a vitamina de sempre.
Tudo parecia normal.
O fulano passou entre os filhos e disse: "Bom dia filhos."
- "Bom dia super-homem" Disseram.
O fulano não entendeu, mas fez de conta que era normal.

- "! ;Bom dia mulher."

- "Bom dia super-homem." Disse a esposa.
Ele começou a ficar desconfiado.
- "Super-homem, você vai levar a gente para a escola?" Perguntou um dos filhos.
- "Você vai querer vitamina agora, super-homem?" Perguntou a esposa.
O fulano já irritado, pediu explicação:
- "Tá bom, eu sei que errei, tô chegando uma hora dessa, fiz farra a noite toda, mas que porra é essa de super-homem?
" Responde sua esposa com voz de irritação:
- "Só existem dois babacas que botam a cueca sobre a calça, você e o super-homem!!!"

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Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos se encontram na praça, e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo:

-Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando.

-Já vai moleque. E o amigo fica surpreso:

-Como é Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade?

-Sabe como é Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade.

Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e pede:

-Moça me dá 20 pães.

-Mas vovô, 20 não é muito, a metade vai ficar duro.

-Ah! Então me dá 40.

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Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.

O Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.

-Hei... Por quê você fez isso? - pergunta o chinês.

-Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...

-Mas eu não sou japonês! Sou chinês orra!

-Chineses, tailandeses, japoneses... Para mim é tudo a mesma merda!

Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daquelas de fazer o cara ficar tonto na cadeira...

-Então? Para que isso, seu Filho da Puta? - pergunta Spielberg.

-Imbecil, idiota! Minha avó estava no Titanic seu Filho da Puta....

-Mas não fui eu que afundei a merda do Titanic orra! Foi o caralho de um iceberg!

-Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma merda ..