NOVAS E VELHAS

Jacob soube que Abraão, o novo médico que acabara de chegar à cidade, cobrava 100 reais por consulta. Quando o paciente voltava, o médico só cobrava a metade: 50 reais. Jacob chegou ao consultório de Abraão e foi logo dizendo:
- Boa tarde, doutorr. "Saieu" aqui de novo, lembra?
Abraão examinou Jacob e depois falou:
- Continue com a mesma medicação que eu passei da outra vez.

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Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O LAGO DOS CISNES".

Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais , dorme profundamente
durante a maior parte do espetáculo.
Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:

- Lula... - Dormi?...

- Será que alguém da platéia notou?"

Responde o Presidente:

- "Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos
pés... para não te acordar..."

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O legionário estava no Djibouti havia várias semanas quando começou a perceber que servir à pátria, mesmo mediante uma boa remuneração, era uma coisa muito árdua e tinha seus inconvenientes. Um deles era abstinência sexual forçada. Foi conversar com um veterano legionário sobre o assunto.
- E aí, como é que vocês fazem?- perguntou o novo legionário.
- Nós utilizamos aquele camelo ali.
O novo legionário olhou para o camelo, pensou, pensou e viu que ainda não estava nesse nível de carência.
Umas semanas a mais e o bravo legionário já havia chegado ao limite do atraso. Não dava mais para segurar. Pegou um banquinho, dirigiu-se até o camelo e levou-o para trás das barracas. Enquanto subia no banquinho e alisava as ancas do enorme e malcheiroso animal, o legionário falava coisas ternas. Já havia iniciado os serviços quando o veterano legionário passou perto e falou:
- Hei! Por que você não faz como todo mundo: monta no camelo e vai à cidade ver as meninas?

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O Joaquim leva sua esposa, a dona Maria , para ajudá-lo no bar. Ele fica a lavar os copos enquanto a Maria fica a atender no balcão. Chega um freguês e pede uísque. E a Maria:
- Ó Joaquim, uísque temos?
- Sim, Maria. Na segunda prateleira.
Chega outro freguês e pede conhaque.
- Conhaque, temos?
- Sim, Maria. Na primeira prateleira.
Chega um negão e pede um mé.
- Ó Joaquim, mé temos?
- Sim, Maria, mas agora não. Só depois que eu acabaire de lavaire os copos.

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O médico, um conhecido boêmio, antes de iniciar a cirurgia numa bela jovem fala pra enfermeira:
— Dona Engrácia, traga os meus instrumentos.
— Só o violão e o cavaquinho ou o atabaque também.

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- Doutor, meu filho engoliu um preservativo.
- Estou indo pra'í.
Dois minutos depois:
- Doutor! Precisa vir mais não. Encontrei outro.