NOVAS E VELHAS

O médico resolve ligar para o marido da paciente e dar a notícia diretamente a ele.
- Seu Manuel, sua mulher tem uma angina bem grande...
- Isso não é nada, doutor. O senhor já viu os peitos dela?

************

— Doutor, posso tomar banho com diarréia?
— Se a quantidade de merda for suficiente, pode tomar, sim.

************

Pepito estava na aula quando o professor pergunta:

- Pepito, quanto são dois e dois?

- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal são22, e se estão na vertical são 4.

- Ah...... julgas-te muito inteligente, não é Pepito? Crês-te um superdotado, eh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?

- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.

- Como é que é relativo!!!?- É relativo, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.

- És um filho da puta, Pepito!

- É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.

************

Um casal de velhinhos entra no Bob's e pede um hamburguer, uma porção de batata frita, uma Coca-Cola e um copo extra.

Sentam-se e o velhinho divide o hamburguer exatamente ao meio, divide as batatas uma por uma e depois divide a Coca-Cola entre os dois copos.

O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando.

Um funcionário que assistia à cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.

O velhinho agradece e explica com voz trêmula:

- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.

O funcionário, então pergunta para a velhinha se ela não vai comer a sua metade, e ela responde:

- Daqui a pouco, meu filho. Estou esperando a dentadura...

************

Um cidadão entra numa loja de artigos diversos e vê uma estátua de um rato.

Ele gosta, e pergunta o preço ao vendedor.

- São 50 reais pela estátua e 1000 reais pela história dela.

- Eu não quero a história. Vou levar somente a estátua.

E sai contente da loja com a estátua do rato embaixo do braço. Mas de repente ele olha para os lados e vê ratos saindo de esgotos e o seguindo.

Ele começa a correr e logo percebe que todos os ratos da cidade estão correndo atrás da estátua do rato que está nos seus braços. Desesperado e sem saída, ele chega ao cais e joga a estátua dentro da água. Logo, todos os ratos pulam atrás da estátua e morrem afogados.

O homem volta à loja, e o vendedor pergunta:

- Voltou pra comprar a história da estátua?

- Não... Voltei pra perguntar se você tem estátua de político... mas se não tiver, serve de pagodeiro!

************

Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:

- Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!

Ela responde:

- Vou te chamar de Peugeot, porque você foi o 206...

************

Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?

O primeiro a responder foi Antony Garotinho, o Ex-Governador do Rio:

- Eu me casaria com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil.

Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Ex- Presidente Fernando Henrique deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Ruth, pois ela me ama.

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso aí, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!

E então, Paulo Maluf, puxando o saco, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com São Paulo, meu coração pertence a esse estado!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fodeu, tem que casar!!!