NOVAS E VELHAS

Como se faz um Venezuelano?

R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho - se não você acaba fazendo um Argentino.

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Num dia muito quente de Verão, um alentejano despiu o capote para fazer uma sesta debaixo de um chaparro.

Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote e abalou para a aldeia. Quando o alentejano acordou ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote e cheio de raiva só pensava em apanhar o sacana.

Irritado e raivoso entra na tasca lá da aldeia e qual é o espanto dele quando vê um indivíduo com o capote dele vestido. Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:

- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?

Ao que o outro responde:

- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo de um chaparro e que tinha um sono tão profundo, que nem sentiu eu lhe ir ao cu!

Mas porquê, o capote é seu?

O alentejano com um grande sorriso respondeu:

- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

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No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

- Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: Dê-me a liberdade ou a morte ? Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

- Muito bem, Suzuki. E quem disse:O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se ?

Suzuki:

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês! Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cu, japonês de merda!

- Quem foi?, grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:

- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!E a professora irritada:

- Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da casa civil, José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:

-Ihhh... agora fudeu!

Suzuki:

- Lula de novo, com as denúncias de Roberto Jeferson.

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Um político do PT sobe no palanque e começa o discurso:

- Eu vou construir mais de quinhentas "escola"!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o péssimo português.

- Eu vou construir as "igreja", as "creche"...

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Daí um assessor chama ele e diz:

- Pôxa, chefe ... Empregue o plural que o senhor vai ganhar mais votos!!

O político se empolga e continua:

- Eu vou, incrusive, arrumá um emprego pro Plural ! Pra mãe dele! Pro pai! Pra toda a família, pois eles "merece"...

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Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo.
Terminando o primeiro dia,o gerente de RH pergunta:
- Como foi o seu dia ? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
-Uma só - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia...E de quanto foi esta venda?
- R$145.350,00 - Responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos - Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como foi que você conseguiu isto? Pergunta o gerente,intrigado.
-Bem... Responde o vendedor.
Vendi a este cliente um anzol pequeno,um médio e um grande. Vendi os três tipos de linha para cada tipo de anzol e
também todos os apetrechos de pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com 2 motores. Como o carro dele não seria capaz de reboca-lo,vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- VOCÊ FEZ ESTA VENDA PARA UM SUJEITO QUE ENTROU PEDINDO UM ANZOL?
- Bem - Responde o vendedor - na realidade o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele queria comprar lá, e soube que queria um MODESS para sua namorada.
Aproveitei e perguntei :
- JÁ QUE SEU FIM DE SEMANA JÁ ERA,QUE TAL UMA PESCARIA ? ? ?

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Num simpósio sobre vendas, três campeões da profissão apresentam um relato de desempenho. O primeiro diz:

- Uma vez eu vendi uma televisão de cinqüenta polegadas para um cara que era completamente cego.

O segundo salientou:

- Eu vendi um aparelho de som de 10.000 watts de potência para um sujeito completamente surdo.

No que o terceiro falou:

- E eu vendi um relógio-cuco para uma loira.

Todos estranharam o relato e alguém perguntou:

- E o que tem isso demais? No que o vendedor já emendou:

- Acontece que eu a convenci de levar também ração pra passarinho por um ano.

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Um negão com quipá (boina de judeu) vem caminhando pela rua, cheio de trejeitos femininos, chamando uma prostituta de mãe e vestindo uma camisa do Corinthians com uma estrelhinha vermelha no peito. Um sujeito vê aquela "figura estranha" e diz:

- Pô meu irmão tu é Negão, Judeu, Filho da Puta, Petista, Viado e Corinthiano? Mas que azar, heim???!!! Tu deve sofrê um preconceito que não tem tamanho !!!

E o negão responde:

- Y usted no sabe lo peor!