ENTRESSEIO

s.m. 1-vão, cavidade, depressão. 2-espaço ou intervalo entre duas elevações. HUMOR, CURIOSIDADES, UTILIDADES, INUTILIDADES, NOTÍCIAS SOBRE CONSERVAÇÃO E RESTAURO DE BENS CULTURAIS, AQUELA NOTÍCIA QUE INTERESSA A VOCÊ E NÃO ESTÁ NO JORNAL QUE VOCÊ COSTUMA LER, E NEM DÁ NA GLOBO. E PRINCIPALMENTE UM CHUTE NOS FUNDILHOS DE NOSSOS POLÍTICOS SAFADOS, SEMPRE QUE MERECEREM (E ESTÃO SEMPRE MERECENDO)

20 março, 2007

NOVAS E VELHAS

Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la. Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências. Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e... E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter. - Prontinho, filha! Reze duas ave-marias...
- Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu segurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, então reza mais três pai-nossos...
- Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre ele enfiou metade do pênis na minha vagina.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42... 44... aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado pôr tudo, porque essa versão não aceita frações!
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A paciente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo...
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O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que frequentava há mais de 20 anos.
-Rapaz, tô numa expectativa danada! Vou para a Itália amanhã!
Perguntou o barbeiro:
- Pra Itália? Com tanto lugar legal para ir, tu vais logo pra Itália?
- É, e eu vou pela Alitalia!
- Xiiii.... é a pior Companhia de aviação do mundo!- Você vai pra qual cidade?
- Roma.
- Roma!!!!? Que horror.!!! Ô cidadezinha feia! No mínimo você também vai ver o Papa, num vai?
- Claro!
- Mas que programinha de índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa!
- Eccoooo..!!!
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ÓTIMA..!! Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que aconteceu..!!! - INACREDITÁVEL..!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o papa, no meio de milhares e milhares de fiéis, e uma coisa muito estranha aconteceu! Logo que o Papa chegou na sacada, ele olhou, olhou e olhou pra multidão até que fixou o olhar na região onde eu me encontrava, cara!!!!. De repente ele desceu de lá e, passando pela multidão, veio na minha direção. Imagine a minha emoção!!!!!! Um corredor humano foi se abrindo. O Papa foi se aproximando de mim cada vez mais!!! Eu tremia e suava!!! Nunca havia sequer imaginado que isso pudesse acontecer..!!!!! Então o Papa chegou bem pertinho de mim, colocou a mão no meu ombro - quase desfaleci - e falou algo no meu ouvido. SÓ PARA MIM..!!!!
- E o que foi que o papa falou pra você?? O QUE?? O QUE?? DIZ AÍ.!!!
- Ele fez uma cara feia de reprovação e me falou: Mas que cabelinho mal cortado, hein, meu filho?
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No convento, depois de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
- Boa noite, irmã! Durma com Deus!
- É o jeito, né irmã... É o jeito!
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O pai de Joãozinho estava desempregado há dois anos e certo dia, um cobrador bateu na porta do barraco onde ele morava. Quando o menino abriu a porta, o cobrador logo pediu pra falar com o chefe da casa.
- Meu pai não está! - respondeu o garoto.
- Então chame a sua mãe...
- Ela também não está!
- Então, me faça o favor de dizer para o seu pai que o Adamastor Dias esteve aqui. Ele me conhece como Dias... Fala que o Dias esteve aqui, sim? Fala que eu venho amanhã pra receber as prestações atrasadas do sofá!
- Se eu fosse o senhor, não voltava não - disse Joãozinho, em tom ameaçador.
- Ora essa!!! - disse Dias - E por que não?
- Porque eu ouvi o meu pai dizer para a minha mãe que, agora no governo do Lula, ele vai comer todos os Dias!
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Depois de uma grande confusão numa boate, duas Bichas foram parar na Delegacia. Quando elas estavam de frente ao Delegado, uma delas fala:
- Nós SEMOS Bicha, seu Delegado !!!
E o Delegado a corrige:
- Nós SEMOS não, ... NÓS SOMOS !!!
E a Bicha rapidamente se vira p/ a outra, e diz:
- Graças a Deus, o Delegado também é bicha...
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Um sujeito muito ignorante, mas bem "inguinorante" mesmo está doente e vai ao médico. O médico ouve o doente e receita supositórios. O sujeito vai embora. Volta na semana seguinte.
- Então, melhorou? - pergunta o médico.
- Melhorou nada. E o comprimido é muito ruim de engolir.
- Peraí. O senhor tá botando o supositório pela boca?
- E o senhor queria o quê? Que metesse ele no cu?

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