NOVAS E VELHAS

Um bêbado tava num bar conversando com o barman:

- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto pra fora e encho aquele copo sem pingar nada pra fora?

O barman falou:

- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?

O bêbado respondeu:

- Exatamente!- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.

- Certo. Toma aqui! Posso começar?

- Pode.

E aí, o bêbado, vai, tira o pinto pra fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss. Joga mijo pra todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.

Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.

O bêbado diz:

- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.

E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.

O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles epergunta:

- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.

- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo…

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No consultório:

O Médico para o paciente:

- Tenho duas noticias! Uma boa e outra ruim!

- Me diga logo a ruim, doutor!

- Você tem apenas uma semana de vida!

- E a boa?!

- Você tá vendo aquela morena gostosona ali?

- Estou!

- Eu dormi com ela ontem a noite!

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Um alentejano chegou no trabalho com as duas orelhas envoltas de esparadrapo.

Seus colegas perguntaram:

- O que foi isso?

O cara respondeu:

- Eu estava assistindo futebol e a minha mulher estava passando roupa ao meu lado. Nisso o telefone toca. Eu estava tão entretido no jogo que confundi o ferro de passar roupa com o telefone e levei-o até a orelha.

Seus colegas perguntaram:

- E a outra?

Ele respondeu:

- Não adivinham? Assim que eu desliguei, o cara ligou de novo!

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Um homem entra em um bar e pede um copo. A seguir, ele tira um copinho miniatura do bolso e diz para o balconista encher o copo normal e o pequenino com pinga.

O barman enche os dois copos e então o homem tira um homemzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado.

Intrigado, o balconista pergunta:

— O que significa isso?

— Esse é Marcos, um amigo. Nós éramos dois exploradores. Um dia, estávamos procurando por um templo muito antigo numa aldeia chamada... Como é que se chamava, Marcos, aquela aldeia onde você chamou o feiticeiro de imbecil?

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A freira estava na merceria de uma pequena cidade e na mesma hora passava uma boiada.

De repente começa a chover e uma das vacas escorrega no barro e o dono da mercearia fala:

-Eta chuvinha do inferno...
E olha a vaca caida e diz :

-Levanta essa vaca do chão...
Na mercearia está a freira que compra um papagaio e vai para a missa. Coloca o papagaio perto do padre . No fim da missa o padre vai benzer os fieis com água benta e o papagaio diz:

-Eta chuvinha do inferno...
A freira desmaia e cai no chão e o papagaio diz:
-Levanta essa vaca do chão...

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A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:

"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:

- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.