NOVAS E VELHAS

Dois alentejanos discutem sobre férias, e diz o primeiro:

- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!

- Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, caralho!

- Deixa-te de tretas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!

- Cuidado, que cuidado?

- Desta bez leba a Maria cuntigo, caralho!!!

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Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:

-Puxa vida mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar menstruada?!! Eu sou uma azarada mesmo !! Como vai ser na lua de mel??? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ !!!!!!!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.

-Mas, Dona Maria, diz o noivo, fale para a sua filha não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, enquanto durar!

Aliviada a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Filha!! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu??

A filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'???

-Também não sei o que é, filha. Mas, em todo caso, LAVA BEM A BUNDA, NÉ??

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A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:

- Para que serve isso?

O namorado, paciente, explica:

- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!

A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:

- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

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Iam-se realizar as provas de exame orais. Tal como muitas outras cadeiras, esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um sete já é uma nota muito boa ...

Uma pergunta típica das provas orais desta cadeira - a uma universitária - é:

"À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"A pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar...

Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez ...

Um daqueles professores tipo "monstro-sagrado" começou por perguntar:

- À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?

A aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:

- Apalpe-me as mamas!

O professor ficou perplexo:

- Como????

- Apalpe-me as mamas! - repetiu a aluna tranquilamente.

- Você tem a noção do que está a dizer?! - retorquiu o professor.

-Claro. Quando me estão a foder... gosto que me apalpem as mamas!

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Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior. A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio."

A mulher respondeu prontamente:

"- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados". "- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.

"-Ótimo", respondeu a mulher." Então vá buscar você mesmo a merda do cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...

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- PÉ: Sabe, pênis, eu andei pensando e vi que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui embaixo só me ferro. Fico dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topada na quina dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras.

- PENIS: Pois é, pé, mas as coisas não são bem assim.... De vez em quando eu tô aqui quietinho, aí começo a ouvir uma conversa lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, daí eu fico tonto, vomito e desmaio.....