NOVAS E VELHAS

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me
ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo...
Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe...
Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir...
Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar.
Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa...
Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta...
Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!

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Manuela Moura Guedes e o seu motão, CATANO!!!

Certo dia, a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar!

Eta... Toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.

Às 21:30, acaba o serviço e todos vêem a Manuela ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, a Manuela chega à TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.

Os "manos" perguntam:

- Chi... Manuela, tu estás toda partida!!! Como é que fizeste isso, pá?

E a Manuela explica:

- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1.ª, fui até aos 40, meti a 2.ª, fui até aos 60, meti a 3.ª, fui até os 100, quando eu ia meter a 4.ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e ZÁS, tapou-me os olhos...

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- Paiê! Paiê!

Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do guarda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!

- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!

- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!

- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! Porra, meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!! Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...

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O cara chegou no médico e disse:

- Dr. está nascendo um pinto na minha testa, e eu não sei o que fazer...

O médico deu-lhe uma receita: - Compre todos os livros que voce encontrar. Leia todos e volte aqui para vermos como voce está.

O cara foi a uma livraria e comprou tudo o que era possível e leu até as páginas amarelas. Passou um tempo e o cara voltou ao médico:

- Dr. eu li tudo quanto é livro e nada resolveu; o pinto continua crescendo na minha testa!

- Calma! , retrucou o Dr.- Agora vá pra uma video locadora, alugue e assista quantos filmes você puder...

O cara achando estranho, mesmo assim alugou e assistiu uma porrada de filmes.

Passado mais um mês:

-Dr., o senhor é um picareta! Gastei a maior grana comprando livros e alugando filmes, além de ter que pagar sua consulta e o pinto continua crescendo na minha testa!

E o Dr. então falou:

-É bom voce aproveitar agora, pois quando nascerem as bolas, você vai ter uma certa dificuldade pra fazer essas coisas!...

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Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve. Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:

- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só? E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:

- Ô, sua filha de uma puta, me traz logo um copo de uísque com bastante gelo! Dois minutos depois ele é atendido.

- Viu como funciona? O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada. Dez minutos depois o papagaio, de novo:

- Aí, sua vagabunda do caralho! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa porra de uísque, sua piranha!

Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.

Aí o sujeito perde a paciência.

- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um cacete nesse teu rabo fedido!

Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura. Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:

- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?

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A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.

Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:

-Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada? Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Vagabunda! Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!

A garota, chorando:

-Pai, virei prostituta...

- O QUE?!? Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!

- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser... Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho, este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta". Vem cá, dá um abraço no papai...