NOVAS E VELHAS

Um vendedor de aspiradores de pó, daqueles espertalhões, passando num bairro da periferia, percebe uma casa de portas abertas e, sem cerimônia, entra e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete da sala, na frente da dona da casa. A mulher fica chocada, mas ele diz:

- Bem, minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador de última geração chupa tudo! Eu garanto! E se ele não chupar, eu mesmo como! A senhora, com uma cara de "deixa estar" pediu que o vendedor a aguardasse por um minuto. Segundos depois ela volta com uma colher na mão e diz:

- Então pode começar, porque aqui neste bairro há três dias que estamos sem energia. Vai querer também um copo d'água???

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No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interroper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante.

Depois de quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?

- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?

- Pelo menos aqui em casa, agora, funcionou.

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Um ladrão se aproxima de um senhor todo enfarofado e fala:
— Me passa o seu dinheiro.
O enfarofado senhor fica indignado e retruca:
— O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!
— Então me passa O MEU dinheiro.

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O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.
— O ladrão entrou lá em casa de madrugada e nem eu nem a minha mulher percebeu.
O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.
— O elemento tá preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.
— Posso falar com ele, seu delegado?
— Pra quê?
— É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher aí eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que ele roubou.

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O enterro vai chegando ao cemitério. Dentro do caixão, está dona Maria. Seu José, o marido, está ao lado segurando a alça. Quanta tristeza! Quando vão entrando no cemitério, um dos homens que seguram as alças da frente tropeça na escadinha e leva um tombo. O caixão cai, a tampa se abre, as pessoas se aproximam para ajudar. É uma situação bem desagradável. Estão tentando recolocar a tampa, quando vêem dona Maria abrir os olhos. Ela se contorce, dá um bocejo, se levanta e as pessoas tomam o maior susto.
Pois é: dona Maria tá vivinha da silva. Um pouco tonta da queda, meio assustada mas vai andando pra casa abraçada com seu José.
Quatro anos depois.
Dona Maria morre pela segunda vez, mas agora é de verdade. Tá mortinha da silva. Fazem todos os exames e testes. Dessa vez não tem erro: tá morta.
E lá se vai o segundo enterro de dona Maria se aproximando do cemitério. Seu José segura uma das alças. Quando vão entrando no cemitério, seu José grita:
— Ei! Vocês aí na frente: cuidado com essa escadinha!

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Após a partida de futebol, os jogadores vão para o banheiro. Tem muita gente esperando pra tomar banho e é aquela confusão. Um dos jogadores está apressado e resolve ir tomar banho no banheiro das mulheres que parece estar desocupado. Chega lá, confirma que não tem nenhuma mulher do sexo feminino (?!) e entra no boxe. Ele termina o banho e vai saindo do boxe se enxugando com a toalha sobre o rosto. Ele sai do jeito que estava tomando banho: nu.

Enquanto ele está com a toalha sobre a cabeça, enxugando o cabelo e o rosto, quatro mulheres entram no banheiro e ele não percebe nada. As mulheres ficam surpresas com aquela intrusão e conversam bem baixinho:
- Quem é esse aí? - diz a primeira.
- Teu marido não é - diz a segunda.
- É verdade. - diz a terceira. - Nem o teu.
- Nem sócio do clube ele é! - diz a quarta.