NOVAS E VELHAS

Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.
- O que é que a senhora está fazendo aí?
- Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?
- E por que não? - disse o homem.
- Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.
O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.
No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.
- E então? Como têm sido as suas partidas - perguntou a feiticeira.
- Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.
Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:
- É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?
- Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...
- O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?
- Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.

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Um jovem de 18 anos sofreu um acidente automobilístico e perdeu o braço direito.

Desesperado e muito deprimido, subiu até o terraço de um prédio de 5 andares com a decisão tomada de se matar. Lá do alto, viu um senhor de meia idade, sem ambos os braços, dançando incessantemente.Impressionado, desceu feliz e foi agradecê-lo por ter salvo sua vida.

- Meu amigo, estava prestes a suicidar e, ao vê-lo dançar tão feliz, mudei de idéia.

O outro ouvia assustado, irritado e impaciente.

- Quem está dançando feliz??- Estou desesperado é porque meu cu está coçando muito e não posso coçá-lo!!!!

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A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:

- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?

- Não, Senhor Doutor! Só vi um Fusca velho bem antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo...

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Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

-Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

-Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.

O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

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A professora pediu á classe que para o dia seguinte fizessem uma frase contendo a palavra "provavelmente". No dia seguinte pergunta a professora á Mariazinha qual a frase.

A menina começa:

-Ontem ao ir para casa vi um senhor a correr, provavelmente ia com pressa.

-Muito bem, agora tu Joãozinho.

-Eu quando venho para a escola vejo muitas pessoas com lancheiras na mão, provavelmente levam o almoço.

-Óptimo. Agora tu Zequinha.

O Zequinha, malandro, começa:

-Ontem á tarde a minha irmã que tem aulas de piano estava fechada com o professor na sala, como não ouvia nada, espreitei pelo buraco da fechadura, vi então o professor a tirar as calças.

Pergunta a professora:

-Mas onde está a palavra provavelmente?

Responde o Zequinha:

-É que provavelmente, ele não ia cagar no piano.

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O amigo chega pro Zé e fala:

- Ó Zé, sua muié tá te traino ocê com o Varti.

- Magina! Ela num me trai não. Cê tá inganado.

- Óia Zé ! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Varti vai prá sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele num teria corage...

- Mais teve! Pode cunfiri...
Indignado com o que o amigo diz, o Zé finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda roupa e fica olhando pela fresta da porta que está entreaberta.

Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Varti para dentro do quarto pra começar a sacanagem.

Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve, enquanto o Zé relata cabisbaixo:

- Foi terríver... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu. Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda... E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto, pensava: - Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Varti!