NOVAS E VELHAS

O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:

- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose... Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!

O vinho não aceita a provocação e responde:

- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca...

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Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade.
Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua: - E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir.
E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.

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Todas as freiras iam para uma missa em outra cidade, em um trem caindo aos pedaços, e como já se previa, à qualquer hora o trem poderia dar problema.

Mas o problema foi sério, o trem descarrilhou do trilho e todo mundo morreu.

Chegando no céu: São Gabriel estava na porta,e explicou:

-Todos vocês tem que lavar o local onde pecaram, com essa água benta aqui dessa bacia.

Foi Irmã Marta:

- Eu pequei com o olho. Vi um pênis! Foi lá e lavou os olhos.

Foi a segunda freira , a Irmã Lurdes e:

-Pequei com a mão, peguei em um pênis! Foi lá ela e lavou a mão.

Depois disso começa um tomulto na fila e: São Gabriel fala:

- Qual é o motivo da confusão? Posso saber?

Disse Irmã Maria:

- É que a eu quero lavar minha boca logo, por que a Irmã Julia, vai enfiar a bunda na bacia!

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A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro.
- O Celta preto.
- Tá sim. Acho que vai chover !...

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Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se reformar depois de ter exercido mais de 50 anos! Encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas ao domicílio, para que as pessoas se habituassem a ele.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

- Sabe, a causa provável, é ter abusado das frutas frescas... Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:

- O senhor nem examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?

- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo. É provável que fosse isso que lhe deu as dores.

- Humm ! Que esperteza ! Vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:

- Eu sinto-me completamente vazia... O jovem doutor disse-lhe então:

- Provavelmente deu muito de si mesma para a Igreja... Se reduzir essa actividade, talvez consiga recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :

- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?

- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me abaixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!

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Dois velhinhos conversam num asilo:
-Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
-Como um recém-nascido.
-Como um recém-nascido?!
-É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.