NOVAS E VELHAS

Estão três alentejanos reunidos a tentarem descobrir como vão passar o tempo.

Diz um:

- Oh compadres, já chega de sueca, e de dominó. Ê tou farto dessas porcarias.

Diz outro:

- Atão e se fossemos jogar golfi?

Pergunta o primeiro:

- Atão oh compadri, e como é que isso se joga?

- Atão joga-se com um pau, algumas bolas e um buraco.

Responde o outro:- Atão tá beim, eu cá posso dar o pau.

Diz o segundo:- Prontos, eu cá dou as bolas.

Responde o terceiro:

- Bom compadres, eu cá não jogo.

****

Um tipo vai a uma pensão de 3ª categoria e pergunta o preço dos quartos.

- Temos duas variedades - diz o recepcionista - a primeira custa 1000$00 por noite e fazemos-lhe a cama, na segunda, paga apenas 250$00, mas tem de ser o senhor a fazê-la.

- Olhe, pela diferença de preços, eu opto pela segunda, não me importo de fazer a cama.

- Como queira! MARIA, traz as tábuas e os pregos.

****

- Como se chama aquele bocadinho de barriga que as mulheres, atualmente, costumam mostrar???

- Chama-se faixa de gaza... Ao norte ficam as colunas de Golã e ao sul fica a terra prometida!!!

****

Um casal tinha um papagaio muito falador.

O marido saia cedo para o trabalho. A mulher saia mais tarde só que toda vez que a mulher saia o papagaio sempre repetia

-Lá vai a putinha, lá vai a putinha!

A mulher não gostava nada disso e foi reclamar para o marido.

- Meu bem você tem que dar um jeito no teu papagaio todo dia cedo quando eu saio ele fica falando frazes obcenas isso não pega bem!

- Não acredito meu papagaio não falaria nada de mau de você meu amor.

- Mas acredite ele fala sim diz a mulher!

- Vamos fazer o seguinte -diz o marido?

- Amanhã eu vou me vestir de mulher com uma roupa sua e sairei no teu lugar meu bem ai veremos se ele fala estas besteiras todas.

No dia seguinte ele sai cedo vestido de mulher no lugar de sua esposa, o papagaio olha, olha e diz

- Também com um marido viadinho assim a mulher só podia ser putinha mesmo!

****

O João. para o Manoel:
- Manoel tens um peito todo brilhante, lambidinho, porquê?

- É vaselina, disseram-me que fazia os pêlos do peito crescer mais depressa.

- Se isso fosse verdade, a minha mulher já tinha uma trança no cú.