NOVAS E VELHAS

O Juiz numa audiência de divórcio por adultério:

- Então o Sr. viu esta Sra. copulando com este Sr.?

- A Quê, Sr. Dr. Juiz??!

- Copulando!

- Não sei o que isso quer dizer mas que o cu estava pulando, isso estava.

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Era uma vez um homem que pensava que a mulher estava grávida e mandou-a ir ao médico, e assim foi.

No outro dia diz a mulher ao médico:

- Estarei grávida, doutor? É que há 2 meses atrás eu e o meu marido... sabe...

O médico consulta a paciente e diz:

- Minha senhora você não está grávida, mas tem a barriga cheia de ar.

A mulher chega a casa e o marido pergunta-lhe:

-Então?

E a mulher:

- Não estou grávida mas tenho a barriga cheia de ar.

Um dia o homem foi a padaria e começaram todos a gozar com o coitado e isso durou ainda algum tempo até que um certo dia o homem chega aflito a casa e a mulher pergunta-lhe:

- O que é tens homem parece que viste uma bruxa?

E o homem diz:

- Gozarem comigo e dizerem que te engravidei de ar ainda vá que não vá, mas pedirem-me o caralho para encher o pneu das bicicletas isso é que não.

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Na única loja de uma pequena aldeia, entra um senhor à procura de selos. O vendedor que era um tanto complicado perguntava-lhe se os selos eram para carta de amor ou de negócios, para envelope grande ou pequeno, para longe ou para perto. O homem já estava completamente baralhado.
E eis que entra outro homem com uma privada nas costas e uma grande quantidade de azulejos nos braços, baixa as calças e diz:

- Então, senhor Zé? Já tenho aqui a privada e os azulejos, o cú é este, vende-me ou não o papel higiênico?!

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Dois amigos que já não se viam há muito encontram-se na parada de ônibus. Um deles resolve contar as suas peripécias:

- Ó "Manel" outro dia conheci uma prostituta do melhor que há.... Chama-se Nandinha. Se tu soubesses como é ir ao cuzinho da nandinha..., aquilo é uma delícia. É do melhor que há; só que tem um problema, é caro pá!

- E quanto é?

- São 500 reais, mas vale a pena....

O Manel vai para casa e começa a pensar naquilo. Decide telefonar ao amigo a perguntar onde mora essa tal Nandinha. O amigo dá-lhe as indicações e ele vai até lá. Bate à porta, e ela aparece.

- Olá eu sou amigo do João, e ele me falou de ti. Ouvi dizer que eras um bocado careira, mas como é a minha primeira vez nestas andanças achei que poderias fazer um desconto.... e a Nandinha responde:

- Venha aqui. Está vendo aquela Ferrari ali estacionada? Alguém tem que pagar!...

Depois desta afirmação, o Manel não tem outro remédio senão pagar-lhe os 500 reais. Mas foi sem dúvida a melhor noite que já passou e considera o dinheiro bem gasto.

Ele vai para casa e começa a pensar... "se o cuzinho da Nandinha é assim tão bom, imagino a xaninha da Nandinha...
Como era Natal, e tinha recebido o 13º, começa a fazer contas e decide voltar lá. Bate novamente à porta, e diz para a Nandinha:

- O teu cuzinho é maravilhoso e você cobra 500 reais. Quanto é que é na xaninha?... Ao que a Nandinha responde:

- Venha aqui. Está vendo aqueles prédios ali no fundo, aqueles campos de tênis, aquelas Indústrias? Se eu tivesse xaninha, aquilo era tudo meu!!

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Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colega de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável.

Depois da relação, a médica vai se banhar. Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais. Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

-Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

-Qual é?

Ele diz:

-Você é cirurgiã.

Ela responde:

-Certo! Como você descobriu isso?

-Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

-Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E a médica:

-Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

-Mas como você descobriu?

-Foi fácil. Eu não senti nadinha!