NOVAS E VELHAS

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:

- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?

E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir. Ele sai da igreja, encontra uma mulher e diz:

- 10 euros!!

E a mulher responde:

- 25!!

E ele diz:

- Mas o senhor padre diz que são 10!!

- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

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Um rapaz que distribuía jornais bateu à porta do primeiro piso e perguntou se as pessoas do segundo andar estavam em casa, porque batia... batia e não respondiam. A senhora disse-lhe:

- Abra a porta e deixe ficar o jornal lá dentro que eles são mudos.

Ele fez isso e encontrou o marido nu com uma mão no pénis e a outra mão tinha um guarda chuva. A esposa estava nua com uma mão na mama e a outra mão com um jarro.

O rapaz foi lá abaixo e contou o que viu.

Diz a vizinha:

- Eles comunicam-se assim... ela estava a pedir que ele fosse comprar leite, ele respondeu-lhe que estava a chover. Que fosse para o caralho.

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Um homem descobriu que tinha 3 testículos, muito preocupado foi ao médico. Quando lá chegou disse-lhe:

- Sr. doutor descobri que tenho 3 testículos!

- 3 testículos?!? Mas isso é um fenómeno! Ninguém tem 3 testículos! Você é um sortudo!

O médico lá esteve a explicar-lhe as vantagens de ter 3 testículos.

Depois da consulta acabar, ele foi esperar pelo ônibus.

Quando chegou ficou à espera mais um homem que já lá estava. Aproximando-se do homem que estava sentado diz-lhe:

- Olhe, sabe que nós os 2 em conjunto temos 5 testículos?

- Oh! Nao me diga você só tem 1!

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Uma senhora vai ao médico e conversa puxa conversa, entra no assunto sexo:

- Doutor eu sou casada há 35 anos e o meu marido está a precisar de um revigorante, pode-me receitar alguma coisa?

- Ah claro! O Viagra.

- Não doutor, o Viagra eu não consigo fazer com que ele tome.

- Fazemos o seguinte a senhora moe os comprimidos até ficar uma farinha bem fininha e ai coloca no café, não tem gosto nem cheiro e ele vai tomar com certeza.

A senhora toda esperançosa fez o que o doutor mandou e uma semana depois voltou ao médico mas parecia triste, abatida.

- E então minha senhora, funcionou??

- Ah doutor nem queira saber como funcionou. Fiz aquilo que o doutor disse e fizemos amor em cima da mesa por mais de 45 minutos. Ele arrancou-me a blusa, as calças, rasgou-me a roupa toda, e deixou-me toda nua. Gozamos tanto que acabamos no chão.

- Então? Porque é que está com esse ar triste, não foi bom??

- Sim doutor, mas e agora com que cara é que vou de novo no “Figueira Rubayat”???

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Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..
-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!!
TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!