NOVAS E VELHAS

Existia um homem chamado Magrão e ele adorava dar carona em seu caminhão, para as mulheres que andavam na rua.

E ele sempre falava assim:

- Sou Magrão, vim do Maranhão, tenho meu caminhão e não tenho perdão.

Uma vez uma mulher decidiu aceitar a carona dele.

Ele falou:

- Sou Magrão, vim do Maranhão, tenho meu caminhão e não tenho perdão.

A mulher falou:

- O que é isso ?

-É minha fala.

Ele também adorava fazer sexo e não fazia isso a muito tempo.

Ele muito atrevido perguntou:

-Você quer fazer sexo comigo ?

A mulher não gostou.

- Você está maluco eu vou sair desse caminhão, você não tem respeito pelas pessoas.

Depois no dia seguinte ele viu uma viuva saindo de casa e perguntou:

-Quer uma carona ?

-Sim

-Sou Magrão, vim do Maranhão, tenho meu caminhão e não tenho perdão.

A mulher como a outra perguntou:

- O que é isso ?

- É a minha fala.

Depois de um tempo ele pergunta.

- Você quer fazer sexo comigo ?

Ela falou:

- Tudo bem !

Então depois do sexo a viuva falou:

- Sou Juvenal, nasci no Pantanal, moro no terminal, sou homosexual e esta é minha fantasia de carnaval.

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O caçador erra pelo deserto, há várias semanas com o seu camelo. Sem se poder conter mais, ele decide fazer amor com o animal. Instala-se em cima de um monte de areia e tenta a manobra por trás.

Mas o camelo não fica quieto e ele não consegue o seu objetivo.

Subitamente, ele vê uma moça linda, toda nua, correndo à frente de um leão, e, sem hesitar, levanta o fuzil e mata o animal de um só tiro.

Muito reconhecida, a jovem aproxima-se e diz:

- Oh, obrigada! Podes pedir-me tudo o que quiseres!!!

- Então, agradeço-te que segures o camelo...

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João, Paulo e André vão entrar para o seminário e o padre decide fazer um teste chama-os e pede-lhes que amarrem um sininho ao pau:

- João olha esta revista da playboy.

João olha para a capa e ouve-se:

- TLIM,TLIM,TLIM

- João mas que vergonha vai já tomar uma ducha fria...

O padre chamou Paulo e fez a mesma coisa mostrou a capa da revista e nada...mostrou o poster central e ouviu-se:

- TLIM,TLIM,TLIM

- Paulo vá já tomar uma ducha...

Chamou André e fez o mesmo, mostrou a revista Playboy toda e nada ...mostrou mais umas revistas pornográficas nada...

- Muito bem André tu sim vais ser um bom padre. Vai tomar banho com o Paulo e João......

-TLIM TLIM TLIM TLIM TLIM TLIM.

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Um casal é acordado por um disco voador que aterra no quintal.

Um casal de marcianos desce da nave depois do susto inicial, começam a conversar amigavelmente, enquanto tomam um whisky no sofá. Uma dose aqui, outra ali, já estavam a ficar um pouco bebâdos e resolvem fazer uma troca de parceiros. Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher tranca-se no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e o seu orgão duplicou de tamanho, uma nova torcida, e ficou enorme.

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a tua noite com a marciana?

- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira a torcer-me as orelhas!

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É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão.

Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor.

Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a "trabahar".

O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:

- O senhor tem Triteoterol?

O farmacêutico responde: Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:

- O senhor leu errado. Está escrito "Try the Other Hole"!